Alles zerfällt

Alles zerfällt und alles weigert sich. Ich habe morgen früh einen NOTFALL Termin bei meinem Therapeuten. Eigentlich wollte ich nur telefonieren. Ich hatte so schneidedruck. Ich möchte nicht mehr in meiner Wohnung bleiben. Nicht mehr alleine sein. Es aushalten. Den blöden Nachbarn hören schon alleine wenn er “nur” redet. Ich möchte ihn die Treppe runter schubsen. Möchte mich verbarrikadieren alles einfach hinschmeißen. Meine Wohnung kündigen. Einfach aufgeben.  Ich habe die Schnautze voll ich kann und vor allem will ich nicht mehr. 

Dennoch….. werde ich Tagsüber ab und an bei mir sein, denn ich muss Wäsche waschen und Essen kochen. Und am Samstag kommt eine Freundin weil wir feiern gehen möchten. 

Ich will am liebsten alles absagen. Sogar den Gedanken an Klinik hatte ich schon. Ich möchte nicht mehr. Ich habe keine Kraft. Ich habe das Gefühl ich darf nicht bei M sein. Morgen nicht zur Therapie, weil meine Probleme nicht von Bedeutung sind. 

Weil jeder andere sein Leben irgendwie geschissen bekommt.

Ich überlege in eine WG zu ziehen. Mit meiner Beteuerin reden, das es darüber läuft. Aber eins ist klar. Ich will nicht mehr in diese Wohung gehen und alleine sein. Sonst tu ich noch jemanden weh. 

Ich kann nicht den ganzen Tag Musik hören, über Kopfhörer oder mit Ohrenstöpsel durch die Gegend Laufen, weil mich die Anwesenheit des Nachbars nervös macht und triggert.

Weil das alleine sein triggert. Ich hätte meine Betreuerin am Liebsten angeschrien. Angeschrien das sie mich hier weg bringen soll. Einfach ganz ganz weit weg.  Ich möchte keine Schuldgefühle haben kein schlechtes Gewissen.
M sagt wir schaffen das und ich bin keine Versagerin. Ich habe das Gefühl genau das bin ich. Alles was die letzten Wochen passiert ist spielt natürlich auch eine große Rolle, weswegen es mir psychisch überhaupt nicht gut geht. 

Der schneidedruck ist erstmal weg. Krise fürs erste “überstanden” Jetzt habe ich einfach nur Kopfschmerzen.

Naja. Mein Buch wartet.

P.S. Ammoniak-lavendel Riechampullen nach dem Öffnen nicht direkt an die Nase halten. Du hast das Gefühl es ätzt dir alles weg 

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Eh?

Was für ein Wochenende? Mir ging es lange, Gefühlstechnisch nicht mehr so schlecht.  Ich habe am Samstag den Vormittag mit meiner Mama verbracht. Wir waren ein wenig einkaufen; haben gelacht, das Wetter war schön und es lief gute Laune Musik im Radio. Dennoch……. Hatte ich wieder einen dieser “Momente” in denen ich das Gefühl hatte es fehlt etwas. Jemand….. Ich hatte wieder dieses altbekannte Gefühl von “Du darfst nicht glücklich sein” Das erste mal hatte ich dieses Gefühl Sommer 2014 während meiner Teilstationären Klinikaufenthalt und während des absetzten vom Tavor. Ich hatte dort eine Situation in der ein Mitpatient und ich einfach Tränen gelacht haben, wir konnten einfach nicht mehr…. bam “du darfst nicht lachen. Du darfst nicht glücklich sein” damals dachte ich, das es mit dem Entzug zusammenhängt.  Ich nenne es einfach mal Entzug weil was dieses Zeug mit dir psychisch macht ist gruselig. Wow. Tolle Begründung 😉

Auf jeden Fall, hatte ich genau dieses selbe Gefühl am Samstag. Als wir im Auto saßen und nach Hause gefahren sind. Eigentlich dachte ich, es hängt damit zusammen weil ich noch nichts gefrühstückt hatte. Als ich dann jedoch Zuhause gegessen habe und etwas getrunken blieb dieses Gefühl. Es blieb auch noch nach dem ich eine Runde geschlafen haben. Nach dem Musik hören – welches sonst immer hilft.  In fieses Moment wollte ich nur die Stimme von meinem Therapeuten hören.

Ich hatte das Gefühl das nur er diese Leere wieder weg machen kann….. Was soll ich machen? Ihn an einem Samstagabend anrufen? Hahaha nein! Dann ist mir eingefallen, das ich ja noch Achtsamkeitsübungen habe, die er spricht. Ich habe mich bewusst für den “Bodyscan” entschieden, da er in dieser Übung dutzt. Danach ging es mir erstaunlich besser. Die Leere war weg und die Anspannung ebenfalls.  Destruktive Gedanken waren nicht mehr Thema. Mir ging es wieder gut.Warum muss ich mich eigentlich immer so auf eine bestimmte Person “fixieren”?  Es hätte auch genauso gut jeder andere helfen können… Eventuell weil er mir hilft, weil ich bei ihm ich sein kann? Weil meine Gefühle in Ordnung sind? Ich meine weil es in Ordnung ist was ich in diesem Moment fühle, also diese leere und sie nicht abgewertet wird?

Immer diese blöden und extremen Stimmungsschwankungen 

Unruhe geht langsam 

So langsam aber sicher werde ich wieder Ich selbst. Die Unruhe geht. Langsam. Ich kann mich auf Dinge einlassen die mir gut tun. Auch wenn ich mich dabei immer noch schlecht fühle.  Ich bin heute morgen duschen gegangen und hatte eine Panikattacke *lach* Egal duschen war ich trotzdem. Am Mittag habe ich noch ein wenig gemalt, Musik gehört, einen Kaffee getrunken und ne Serie geschaut. Essen gekocht und gespült.

Abends war ich wieder Unruhig.  Aber auch diese legt sich jetzt wieder. 

Allen in allem, war die Unruhe nicht so schlimm wie ich sie eigentlich kenne. Nehme seit dem 16.12. Jeden Morgen eine Tablette Mönchspfeffer. Irgend so etwas pflanzliches Zeug. Dadurch habe ich meine Periode auch 8 Tage früher bekommen als sonst *Augen verdreht*

Donnerstagmorgen, Periode bekommen und dann wurde ich um 8.15 Uhr aus dem Bett geklingelt. Wegen meiner Heizung. Man sagte mir, sie melden sich zwecks eines Termins… Ja.  Und mein Kreislauf ist ebenfalls mega abgeschmiert. So das ich meinen Therapeuten angerufen habe, geheult und ihn fragte was ich jetzt machen soll. Wir haben uns darauf geeinigt das wir den Termin verschieben.

“Toll. Und warum habe ich jetzt ein schlechtes Gewissen?” *schnief*

*schmunzeln am anderem ende der Leitung* “Weil dies ein dominierendes Gefühl bei Ihnen ist Frau X. Deswegen sage ich Ihnen das es in Ordnung ist wenn wir den Termin verschieben”

“…..ok”

“Gibt es sonst noch etwas was sie besprechen möchten?”

“Ja meine Mutter kotzt mich an. Aber das würde zu lange dauern um es am Telefon zu besprechen”

“Dann sollten wir das in der nächsten Sitzung besprechen”

Ich habe ihn angerufen. Ich telefoniere überhaupt nicht gerne. Aber ich habe ihn erst gefragt ob er Zeit hat zum telefonieren es sei wichtig. Normalerweise ist dies eine Grenze die ich nicht überschreiten will. Aber da es am frühen Morgen war, und zu seinen Arbeitszeiten, dachte ich mir,  mach es!


Ich bin schon stolz auf mich.

Es war grandios

Dieser Mann ist einfach wie so ein Fels in der Brandung. Klar, war ich immer noch nicht ganz entspannt, aber ich konnte die zwei Themen, die ich unbedingt ansprechen wollte ohne rumgelaufe oder weinen erzählen. Und ich bin froh das ich darüber geredet habe.

Er sagte mir, es ist in Ordnung wenn ich weinen muss oder möchte. Wo wäre der beste Ort dieses zu tun, wenn nicht hier. Recht hat er.

Ach… Ich hab das Gespräch mal wieder auf die netten Männer gelenkt xD wie immer. Das ich ein bestimmtes Bild, was den Mann betrifft vermittelt bekommen habe, all die Jahre lang. Als ich ihm das erzählt habe…..

“Denken Sie bei Männern nicht an Sex?”

“Ja doch. Aber das sind alles Schauspieler”

“:D”

“….. :’DDD”
Es war eine tolle Stunde, auch wenn ich wieder total nervös war. Freue mich auf nächste Woche.

Ist es bei euch eigentlich auch so mords kalt?