Alles zerfällt

Alles zerfällt und alles weigert sich. Ich habe morgen früh einen NOTFALL Termin bei meinem Therapeuten. Eigentlich wollte ich nur telefonieren. Ich hatte so schneidedruck. Ich möchte nicht mehr in meiner Wohnung bleiben. Nicht mehr alleine sein. Es aushalten. Den blöden Nachbarn hören schon alleine wenn er “nur” redet. Ich möchte ihn die Treppe runter schubsen. Möchte mich verbarrikadieren alles einfach hinschmeißen. Meine Wohnung kündigen. Einfach aufgeben.  Ich habe die Schnautze voll ich kann und vor allem will ich nicht mehr. 

Dennoch….. werde ich Tagsüber ab und an bei mir sein, denn ich muss Wäsche waschen und Essen kochen. Und am Samstag kommt eine Freundin weil wir feiern gehen möchten. 

Ich will am liebsten alles absagen. Sogar den Gedanken an Klinik hatte ich schon. Ich möchte nicht mehr. Ich habe keine Kraft. Ich habe das Gefühl ich darf nicht bei M sein. Morgen nicht zur Therapie, weil meine Probleme nicht von Bedeutung sind. 

Weil jeder andere sein Leben irgendwie geschissen bekommt.

Ich überlege in eine WG zu ziehen. Mit meiner Beteuerin reden, das es darüber läuft. Aber eins ist klar. Ich will nicht mehr in diese Wohung gehen und alleine sein. Sonst tu ich noch jemanden weh. 

Ich kann nicht den ganzen Tag Musik hören, über Kopfhörer oder mit Ohrenstöpsel durch die Gegend Laufen, weil mich die Anwesenheit des Nachbars nervös macht und triggert.

Weil das alleine sein triggert. Ich hätte meine Betreuerin am Liebsten angeschrien. Angeschrien das sie mich hier weg bringen soll. Einfach ganz ganz weit weg.  Ich möchte keine Schuldgefühle haben kein schlechtes Gewissen.
M sagt wir schaffen das und ich bin keine Versagerin. Ich habe das Gefühl genau das bin ich. Alles was die letzten Wochen passiert ist spielt natürlich auch eine große Rolle, weswegen es mir psychisch überhaupt nicht gut geht. 

Der schneidedruck ist erstmal weg. Krise fürs erste “überstanden” Jetzt habe ich einfach nur Kopfschmerzen.

Naja. Mein Buch wartet.

P.S. Ammoniak-lavendel Riechampullen nach dem Öffnen nicht direkt an die Nase halten. Du hast das Gefühl es ätzt dir alles weg 

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“Wir wollen Sie vor größeren Überforderungen schützen”

GANZ VIEL FRUSTRATION GIBT ES. SO VIEL, DAS ICH EINFACH NICHT WEIß WOHIN DAMIT. 

Am liebsten wäre mir nach Leute anschreien und ihnen Dinge an den Kopf werfen. 

Meine Umschulung darf ich nicht machen. Einer der Hauptgründe und einer der beklopptesten Gründe die ich jemals gehört habe “Wir wollen Sie vor größeren Überforderungen schützen”

 Wollen die mich eigentlich verarschen? Gut dann beziehe ich weiterhin ALG 2 und bin durch diese Nachricht jetzt leider nicht mehr psychisch in der Lage irgendwas zu machen. Oooh wie schade *Sarkasmus Schild hoch hält und die Augen verdreht* 

Und es wird sich nur auf den Bericht versteift der vorliegt von den 6 Wochen Arbeitserprobung mit einem psychologischen Test (der lediglich 3 Stunden ging) das Ergebnis war unterdurchschnittlich. Aber das ich mein Fachabitur habe und vieles trotz meiner Erkrankungen erreicht habe, wird kackendreist ignoriert. Bieten mir ein Seminar im Rechnungswesen an und wissen aber ich jabe eine Rechenschwäche. Abgrundtief lächerlich. 

Mir ist danach, alle gegen die Wand zu klatschen! Ehrlich. Das schlimme ist ICH KÖNNTE MICH IMMER NOCH DARÜBER AUFREGEN WEIL ES EINFACH EINE BESCHISSENE BEGRÜNDUNG IST.

Es ist Scheiß egal, das ich das in einem Geschützen Rahmen machen möchte mit Psychologen vor Ort und jetzt *lacht leicht hysterisch* wollen die mich in eine Maßnahme stecken und mich wieder auf den ersten Arbeitsmarkt intregieren. 
JA………  das ganze Leben hat der Mensch mit Überforderung zu kämpfen 

Was? Was ist denn mit der Angst geworden?

So. Oder so ähnlich stelle ich mir manchmal die Frage. In den letzten 2 Wochen, habe ich drei Dinge getan, die mir in irgendeiner Weise Angst machen, oder die mit viel Anspannung zu tun haben.

1. War ich endlich nach 2 Jahren mal wieder auf unserer Gothic Party. Ich habe mich mit einem guten Freund verabredet. Am Samstag den 14.10 kam er dann um 20 Uhr zu mir.  Den ganzen Tag über war ich ziemlich nervös und bin viel hin und her gelaufen. Habe zwischendurch aufgeräumt, geduscht und war sogar noch Einkaufen. Playstation habe ich dann auch noch ein wenig gespielt.

Wir saßen auf der Couch und haben uns gut unterhalten über dies und jenes. Gegen 22 Uhr sind wir dann gefahren und ich war angespannt. Angespannt weil ich irgendwo gehofft habe, jemanden bestimmtes zu sehen. Aber er war nicht da. Irgendwie… schade.

Die Party an sich war toll. Viiiel gelacht und getanzt. Einfach mal wieder einen Abend unter Freunden genossen. Ok. Eigentlich sind es eher Bekannte. Aver es war dennoch super schön.

2. Donnerstag……. 19. Oktober.

Soll ich soll ich nicht? Soll ich soll ich nicht?…… gooooott. Kann doch nicht so schwer sein. Mach jetzt. Stups ihn doch einfach bei Facebook an und schau was passiert. 2017 ist das Jahr in dem du Dinge mache, die dir Angst machen”

Gesagt und dann auch gleich getan   Was war ich nervös und was war ich am zittern. Es ist jemand, den ich sehr mag und wir kannten uns schon 2014 und hatten auch was. Nur es hat durch andere Umstände zu dem Zeitpunkt einfach nicht funktioniert. Und ich wollte für mich die Sache endlich geklärt haben  obwohl ich meinem Thera sagte Mit Leuten aus der Zeit möchte ich nichts zu tun haben. Ich möchte neu anfangen”

Ob er schon wusste das ich ihn kontaktieren würde? Als der Thera?

Naja. Aufjendefall meldete sich Person x und wir haben 2h telefoniert.  Und uns dann jetzt am Montag getroffen.

2.1. Er sieht immer noch wahnsinnig gut aus. Verdammt Scheiße. 

2.2 Er weiß wie ich empfinde 

2.3. Er ist in einer Beziehung

2.4. Es tat doch ganz schön weh

Und 2.5. Das was denke ich an wichtigsten ist. Wir haben absolut keine Gemeinsamkeiten und haben uns in den drei Jahren vollkommen auseinander gelebt 

Ich habe die Sache nun für mich geklärt und bin froh mich doch noch getraut zu haben. So kann ich mit der Sache abschließen. 

3. Am Samstag den 21.10 war ich mit P.  im Kino und wir haben ES geschaut von Stephen King. Der Film war mega gut. Viel gelacht und auch viel erschreckt. P und ich haben uns auch besser verstanden als beim ersten Treffen und waren beide wesentlich entspannter.

Mich meinen Ängsten und Unruhe gestellt. Und ich bin einfach mega stolz.

Renne ich davon? 

Auch die Nacht von Montag auf Dienstag, habe ich bei meiner Mama verbracht. Ich wollte nicht alleine sein und ich hatte “Angst” das der Nachbar eventuell eine Party feiert. Was natürlich nicht sicher ist. Davon bin ich auf jeden Fall davon gelaufen. 
Dienstag war hier in NRW Feiertag. Deswegen war es auch möglich bei meiner Mama zu bleiben. Nachmittags bin ich dann zu meinen Goldstücken gefahren und es war toll. Haben viel geredet, Fifa 18 gespielt, habe 6:0 verloren xD und Fotos gemacht.

D. Habe ich wenn es hochkommt vielleicht gerade mal 10 Minuten gesehen. Das fand ich ein wenig traurig. Nach Hause bringen konnte er mich nicht, da die ins Kino gegangen sind. Was ja normalerweise auch in Ordnung ist, nur ich wollte nicht nach Hause in meine Wohnung. 

Um 18.30h habe ich die Bahn genommen und musste dann von 19h bis 19.35h am Bahnhof auf meinen Zug warten. Also wohl habe ich mich dort überhaupt nicht gefühlt. Mir war kalt und ich hatte seit 3h nichts gegessen, mein Akku war bei 33% und ich habe mich alleine gefühlt. Schon wieder dieses alleine sein und michüberfordert fühlen.

Mama hat angeboten mich vom Bahnhof abzuholen und nach Hause zu bringen. Habe aber abgelehnt, denn ich wusste, das wenn sie mich jetzt abholt, dann möchte ich mit zu ihr. Also bin ich nach Hause gelaufen, habe mir mein Essen warm gemacht, eine Wärmfalsche und einen Kamilletee und mich ins Bett gekuschelt. 

Abend alleine zuhause geschafft!. Verantwortung für das kleine Kind in mir übernehmen, welches zur Zeit eine etwas schwierige Zeit hat  :/

Abends

Ich bin Abends am meisten unruhig. Warte darauf das der Tag rum ist und ich schlafen kann. Gleichzeitig habe ich aber auch Angst, nicht schlafen zu können.  Mein ganzer Körper ist in alarmbereitschaft. Achtet auf jedes noch so kleine Geräusch. 

Von Samstag auf Sonntag war ich wieder bei meiner Mama. Wollte nicht hier zuhause sein. Wollte nicht alleine sein. Es tat gut bei ihr zu sein.

Heute Morgen waren wir noch eine große Runde spazieren. Das Wetter war richtig schön. Blauer Himmel und Sonne und warm.
Ich würde am liebsten schlafen. Ich bin müde. Aber mein Kopf sagt mir es ist “zu früh” 

…… Ich schaffe das mit der Unruhe. Irgendwie habe ich das bis jetzt immer geschafft. Dann schaffe ich das jetzt auch.. oder?

Kino “Date”

Samstag war es dann soweit. Wir haben uns also getroffen.
Den Morgen über war ich ein wenig nervös. Aber eher weil ich noch bis 15.30 Uhr warten musste.  Das gute ist, ich musste nicht noch extra ein Zugticket ziehen, da ich noch eines hatte. 

In der Stadt angekommen, war ich dann noch eben bei Saturn und habe mir neue Kopfhörer gekauft. Danach ab zum Kino.  Da ich zuhause total gefroren habe, habe ich mir dann ein wenig mehr angezogen. Ja super. Die Sonne schien und mir war warm.

“Wo bist du?”, schrieb er und lief an mir vorbei. Im Kino kauften wir dann die Karten für Mother! Anstatt für “The cicle” da es ihm zeitlich mit dem Film leider nicht passte.  Mother! War ok. Es war keine Logik zu erkennen und einige Fragen blieben unbeantwortet. Die schauspielerische Leistung von Michelle Pfeiffer war allerdings grandios. Übrigens mag meine Verabredung gesalzenes Popcorn.  Die Karten und Co bezahlten  wir getrennt was aber auch in Ordnung war.

Anschließend sind wir noch etwas essen gegangen. Bzw. Er. Ich wollte nichts. Wir haben uns über einige Dinge unterhalten. Und es kam nie irgendwie unangenehmes Schweigen auf.

Er brachte mich dann noch zum Zug und verabschiedete sich mit einer (Ich klopf dir auf die Schulter – Umarmung) ich hätte aber gerne eine feste Umarmung bekommen, die mir sagt “Ich hab dich gern” die mir auch ein Gefühl von Geborgenheit gibt und mich nicht an meinen Vater erinnert. Denn der umarmt mich auch so.  Frustrierend. Klar das dann alte Gefühle hochkommen.

Zuhause schrieb ich dann noch meinen Thera und erzählte ihm von dem guten aber doch irgendwie unzufriedenen “Date”

Ja hier und so und ehm

Ich weiß, ich weiß, ich poste einfach zu unregelmäßig.  Ich überlege was ich schreiben könnte. Ich habe das Gefühl, so viel passiert irgendwie nicht?

Zur Zeit läuft alles recht gut. Bedeutet es geht in die richtige Richtung. Langsam. Ich bin viel unter Freunden. Verabrede mich. Z.B. mit einem männlichen…. Freund. Stelle mich langsam meinen Ängsten. Wir haben uns letzten Samstag getroffen und waren einen Kaffee trinken. Und diesen Samstag wollen wir ins Kino gehen (Ich hoffe er meldet sich auch noch deswegen) 

Therapiestunde gestern war ziemlich anstrengend. Emotional. Und verwirrend.  Einige Dinge die nicht beantworten werde können, zur Zeit. Thema Sex. Unangenehm aber ehrlich. Dinge die sich widersprechen und daher nicht ganz nachvollziehbar sind

“Sie fragen mich da was, was ich mich schon seit 2013 Frage. Ich weiß es einfach nicht. Keine Ahnung.”

“Könnte es eventuell damit zusammenhängen das sie nicht erwachsen werden wollen und dadurch etwas verlieren? Das hatten wir ja schon mal das Gefühl”

“Kann sein. Aber klingt irgendwie komisch oder nicht? Vielleicht liegt es auch an den damit verbundenen Gefühlen und dem Gefühl der Nähe?”

Bin aber nicht auf die Idee gekommen das es mich eventuell total überfordern könnte diese Nähe? *Augen verdreht* stört mich schon wieder. Verdammt.

Ich zitterte irgendwann leicht und war angespannt, da das Thema sehr intensiv ist. Und ich offen und ehrlich gesagt habe, was war und was ich denke. Ich war bestimmt rot wie eine Tomate xD aber es war mir irgendwo egal. Denn es war mir wichtig das er weiß was ich denke und fühle

 Wie gesagt. Nicht allzu viel los. Alles irgendwie in der “Schwebe”. Bezüglich meines Rehaantrags habe ich auch noch nichts weiter gehört. Und ich bekomme niemanden ans Telefon WEIL ICH KEINE TELEFONNUMMER HABE. Weder vom Rehaberater noch von der beim Jobcenter. Are u kidding me?!