Hallo hast du uns vergessen?

So oder so ├Ąhnlich kann der Wortlaut meiner Psychosmatik lauten ­čśÇ

Es hat sich einiges in den letzten Wochen getan. Das erste gro├če Ereignis, welches ich absolut nicht f├╝r m├Âglich gehalten habe, lautet

Ich bin in einer Beziehung. Oder auch umgangssprachlich, wie es die Teenies sagen w├╝rden mit einem verlegenem L├Ącheln”ich habe einen Freund”

Ja richtig gelesen. Ich. Die, die so viele Probleme mit dem Thema Beziehung, N├Ąhe und Sex hat. Genau diese junge Frau, ist den Weg gegangen oder geht ihn immer noch und hat gesagt Ich mag ihn. Sehr. Also nehme ich alle meine psychosmatische Probleme in kauf” Ihr glaubt gar nicht, wie sehr die sich gefreut haben, wieder mit mir “chilln” zu k├Ânnen.

Sie sind da und machen mit einige Tage echt zu schaffen. Ich hatte **mehrere Gespr├Ąche mit der Psychologin dort die mir hilft. Gerade wegen der neuen Beziehung und der Trigger. Aber ich habe nat├╝rlich auch gleich meinen Freund eingespannt und ohn gesagt “so und so. Trigger, verdauungsprobleme. Kann manchmal ziemlich schwieirg werden, bist du dabei? Ja ist er und er unterst├╝tzt mich. Er macht es gut, auch wenn er gar nicht viel machen muss. Ich f├╝hle mich wohl und wir k├Ânnen auch offen pber alles reden. (Ok ich hatte bis jetzt auch noch keine Panikattacke in seiner Gegenwart)

**Womit ich dann auch gleich zum 2ten Thema komme. Ich habe das mit der Umschulung noch einmal angesprochen und wir schauen da noch einmal was wir machen k├Ânnen. Dr├╝ckt mir die Daumen.

Thema Nummer 3: Ich habe nach ├╝ber 10 langen Wochen endlich vergangenen Dienstag meinen Thera wieder gesehen. Was war das sch├Ân. Ich war vorher, wie immer total angespannt und nerv├Âs und mir war schon schlecht vor Angst. Da ich wusste was wir besprechen. Nur wusste ich nicht das wir uns dann ├╝ber Vibratoren und Dildos unterhalten. Was habe ich gelacht. Es war doch sehr unterhaltsam. Haben ├╝ber die Beziehung gesprochen und ├╝ber einige auftretende Schwierigkeiten. Nun muss ich schauen ob ich daran arbeiten kann.

Ich berichte und halte auf dem Laufenden. Mit den meisten Dingen

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Und ich Frage mich noch, warum ich denn so unruhig bin

Der Tag heute war recht gut. Ich habe viel Musik geh├Ârt und getanzt. Netflix geschaut und war sogar drau├čen spazieren. Und endlich mal wieder ein wenig zurecht gemacht.

Jetzt. Abends. Habe ich die letzten Tage wieder gemerkt, gehr es mir nie so gut. Ich bin angespannt, habe ein leichtes Angst Gef├╝hl und wei├č nicht mal genau warum. Ich denke lediglich ├╝ber das nach, was die Tage noch ansteht. Aber dies, brauch mir keine Angst machen. Eigentlich. Mir tut mein R├╝cken weh, meine Schultern und mein Kopf. Mein Hals f├╝hlt sich komisch an und ich habe seit glaube 3 Stunden Probleme mit dem Sehen. Habe ich aber meistens wenn ich angespannt bin. Aber warum? Der Tag war doch so toll heute. Warum geht es mir abends immer schlecht?

Ich plane mein Leben. Ich gehe bald mit Goldst├╝ck Y ins Kino. Ich freue mich. Aber irgendwie macht mir das auch wieder Angst. Ich wei├č nicht, was mit der Ma├čnahme ist. Ob die mir das genehmigen. Ich wei├č nicht, was mit der Wohnung ist. Ich wei├č generell nicht, wie mein Leben weiter gehen soll.

Und ich Frage mich, allen ernstes, warum ich denn so angespannt bin…. *Augen verdreht*

Warum macht alles denn wieder so vermehrt Angst? Kann ich mein Leben nicht einfach ganz normal leben? Es ist dann egal, ob ich alleine bin oder jemand da ist. Ich f├╝hle mich trotzdem “komisch”

Abends, wenn ich dann endlich schlafen gehen kann, und ich auch m├╝de genug bin, habe ich immer das Gef├╝hl ich bekomme keine Luft und schreckte kurz vor dem Einschlafen auf. Unter anderem habe ich immer das Bed├╝rfnis meine H├Ąnde und Beine zu Strecken. Eventuell sollte ich mal wieder mehr Yoga machen.

Was? Was ist denn mit der Angst geworden?

So. Oder so ├Ąhnlich stelle ich mir manchmal die Frage. In den letzten 2 Wochen, habe ich drei Dinge getan, die mir in irgendeiner Weise Angst machen, oder die mit viel Anspannung zu tun haben.

1. War ich endlich nach 2 Jahren mal wieder auf unserer Gothic Party. Ich habe mich mit einem guten Freund verabredet. Am Samstag den 14.10 kam er dann um 20 Uhr zu mir.  Den ganzen Tag ├╝ber war ich ziemlich nerv├Âs und bin viel hin und her gelaufen. Habe zwischendurch aufger├Ąumt, geduscht und war sogar noch Einkaufen. Playstation habe ich dann auch noch ein wenig gespielt.

Wir sa├čen auf der Couch und haben uns gut unterhalten ├╝ber dies und jenes. Gegen 22 Uhr sind wir dann gefahren und ich war angespannt. Angespannt weil ich irgendwo gehofft habe, jemanden bestimmtes zu sehen. Aber er war nicht da. Irgendwie… schade.

Die Party an sich war toll. Viiiel gelacht und getanzt. Einfach mal wieder einen Abend unter Freunden genossen. Ok. Eigentlich sind es eher Bekannte. Aver es war dennoch super sch├Ân.

2. Donnerstag……. 19. Oktober.

Soll ich soll ich nicht? Soll ich soll ich nicht?…… gooooott. Kann doch nicht so schwer sein. Mach jetzt. Stups ihn doch einfach bei Facebook an und schau was passiert. 2017 ist das Jahr in dem du Dinge mache, die dir Angst machen”

Gesagt und dann auch gleich getan   Was war ich nerv├Âs und was war ich am zittern. Es ist jemand, den ich sehr mag und wir kannten uns schon 2014 und hatten auch was. Nur es hat durch andere Umst├Ąnde zu dem Zeitpunkt einfach nicht funktioniert. Und ich wollte f├╝r mich die Sache endlich gekl├Ąrt haben  obwohl ich meinem Thera sagte Mit Leuten aus der Zeit m├Âchte ich nichts zu tun haben. Ich m├Âchte neu anfangen”

Ob er schon wusste das ich ihn kontaktieren w├╝rde? Als der Thera?

Naja. Aufjendefall meldete sich Person x und wir haben 2h telefoniert.  Und uns dann jetzt am Montag getroffen.

2.1. Er sieht immer noch wahnsinnig gut aus. Verdammt Schei├če. 

2.2 Er wei├č wie ich empfinde 

2.3. Er ist in einer Beziehung

2.4. Es tat doch ganz sch├Ân weh

Und 2.5. Das was denke ich an wichtigsten ist. Wir haben absolut keine Gemeinsamkeiten und haben uns in den drei Jahren vollkommen auseinander gelebt 

Ich habe die Sache nun f├╝r mich gekl├Ąrt und bin froh mich doch noch getraut zu haben. So kann ich mit der Sache abschlie├čen. 

3. Am Samstag den 21.10 war ich mit P.  im Kino und wir haben ES geschaut von Stephen King. Der Film war mega gut. Viel gelacht und auch viel erschreckt. P und ich haben uns auch besser verstanden als beim ersten Treffen und waren beide wesentlich entspannter.

Mich meinen Ängsten und Unruhe gestellt. Und ich bin einfach mega stolz.

Renne ich davon? 

Auch die Nacht von Montag auf Dienstag, habe ich bei meiner Mama verbracht. Ich wollte nicht alleine sein und ich hatte “Angst” das der Nachbar eventuell eine Party feiert. Was nat├╝rlich nicht sicher ist. Davon bin ich auf jeden Fall davon gelaufen. 
Dienstag war hier in NRW Feiertag. Deswegen war es auch m├Âglich bei meiner Mama zu bleiben. Nachmittags bin ich dann zu meinen Goldst├╝cken gefahren und es war toll. Haben viel geredet, Fifa 18 gespielt, habe 6:0 verloren xD und Fotos gemacht.

D. Habe ich wenn es hochkommt vielleicht gerade mal 10 Minuten gesehen. Das fand ich ein wenig traurig. Nach Hause bringen konnte er mich nicht, da die ins Kino gegangen sind. Was ja normalerweise auch in Ordnung ist, nur ich wollte nicht nach Hause in meine Wohnung. 

Um 18.30h habe ich die Bahn genommen und musste dann von 19h bis 19.35h am Bahnhof auf meinen Zug warten. Also wohl habe ich mich dort ├╝berhaupt nicht gef├╝hlt. Mir war kalt und ich hatte seit 3h nichts gegessen, mein Akku war bei 33% und ich habe mich alleine gef├╝hlt. Schon wieder dieses alleine sein und mich├╝berfordert f├╝hlen.

Mama hat angeboten mich vom Bahnhof abzuholen und nach Hause zu bringen. Habe aber abgelehnt, denn ich wusste, das wenn sie mich jetzt abholt, dann m├Âchte ich mit zu ihr. Also bin ich nach Hause gelaufen, habe mir mein Essen warm gemacht, eine W├Ąrmfalsche und einen Kamilletee und mich ins Bett gekuschelt. 

Abend alleine zuhause geschafft!. Verantwortung f├╝r das kleine Kind in mir ├╝bernehmen, welches zur Zeit eine etwas schwierige Zeit hat  :/

Eine Runde geht noch 

Heute war ja eigentlich Tag 3/3 aber nun habe ich Morgen noch etwas vor. Aber auch nur weil die am Sonntag und Montag nicht k├Ânnen. Meine Gro├čeltern sind da (bei meinen vater) und kommen morgen  zu Besuch. Diesen Tag bekomme ich auch noch hin. Habe es nun so weit geschafft trotz Anspannung nicht abzusagen.

Leicht war es nicht. 

Heute habe ich mich mit einer Freundin getroffen  die ich auf Instagram kennengelernt habe. 

Aber bevor Sie kam,  wusste ich erst noch Techniker in die Wohnung lassen. Unser Tv Empfang wurde umgestellt.  Das sorgte auch noch mal f├╝r Anspannung.  

Um 14.15 Uhr sollte sie mit dem Zug ankommen. Aber die Z├╝ge fuhren nicht bis zu der Haltestelle. Also musste sie dann noch mit den Bus fahren. Um 14.50 Uhr hielten wir uns dann endlich in den Armen ÔÖí Wir hatten immer Gespr├Ąchsthemen. Nie unangenehmes Schweigen.  

Hatte wieder leichte Magenprobleme durch Stress und durch Hunger. Habe dann doch noch f├╝r uns Essen gekocht. Spaghetti. Es war lecker. Danach waren wir noch bei Rossmann, da ich ihre Lippenstift Farbe so toll fand, habe ich sie mir gleich geholt. 

Der Nachmittag war toll. Nun liege ich im Bett und k├Ânnte einfach so schlafen. Ich bin tot m├╝de. Die Anspannung zerrt echt mega an den Nerven. Und mein Magen auch. 

Und sie flossen 

Der heutige Tag war durchzogen von Unruhe und sehr hoher Anspannung. Eine Stunde bevor es los ging zur Therapie, bekam ich erstmal  Verdauungsprobleme. Sehr sch├Ân.  Ich hatte zwei M├Âglichkeiten obwohl die erste gar nicht wircklich in Betracht kam. Dennoch spukte sie mir im Kopf herum.  

1. Ich sage die Therapie ab, weil es kann ja sein, das ich noch mehr Durchfall bekomme.

2. Ich gehe dennoch und riskiere es. Im Zug habe ich ja auch Toiletten wenn es gar nicht geht. 

Also M├Âglichkeit 2 wurde auch umgesetzt und ich hatte keine Probleme mit der Verdauung. Nur Kopfschmerzen und hohe Anspannung mit schneidedruck. Im Zug musste ich weinen. Eine Freundin hat  angeboten das wir telefonieren k├Ânnen. Was auch echt gut tat. 

In der Sitzung konnte ich auch Gef├╝hle zulassen und weinen.  Ich habe wahnsinnige Angst davor erwachsen zu werden. Angst davor das ich alleine sein werde. Da ich in so vielen schwierigen Situationen alleine war. Als mein Vater krank wurde, der Missbrauch mit den Cousin und dann der von dem Ex-Freund meiner Mutter.  Ich k├Ânnte teilweise kaum aufh├Âren zu weinen. Und wenn ich ehrlich bin, wollte ich es auch nicht. Ich lasse zu selten solche Gef├╝hle zu in der Therapie. Also wollte ich sie nicht gleich wieder versuchen “wegzudr├╝cken”  Ich habe Angst ihn nicht mehr zu haben, wenn es mir wieder gut geht. Was ja aber auch irgendwann der Fall sein wird.

Ich habe nun eine neue Metapher f├╝r meine Sammlung. Eine mit Jim Knopf und den “Schattenhaften Riesen” 

“Je n├Ąher sie dem Rieden kamen umso kleiner w├╝rde er”

Und genauso soll ich es auch mit der Unruhe handhaben. Mit dem Gef├╝hl  das ich es alleine nicht schaffe. Denn genau das ist es. Es ist ein Gef├╝hl. Aber ich bin nicht das Gef├╝hl. Ich kann immer noch entscheiden ob ich diesem Gef├╝hl mehr Raum gebe oder Dinge machen, die ich sonst auch mache. 

T: “Indianer kennt kein….”

Ich: “Schmerz”

T: “Warum Schmerz?”

Ich: “Wie warum Schmerz? So geht doch der Spruch” 

(Ich bekomme Leider den Zusammenhang nicht hin. Schei├če.)
Ich bin wenn es .mir schlecht geht oder ich angespannt, ziemlich distanziert. Er musste mir einiges aus der Nase ziehen. Als er mich geholt hat, da ich immer im Wartezimmer sitze und er seine Klienten rein holt, hab ich wohl total laut geschnauft. Was bei meinem Gegen├╝ber sehr irritieren sein kann und diese sich Fragen ob sie etwas falsch gemacht haben.

Anschlie├čend war ich noch bei meinen Vater. Es war “OK”. Da es mir nicht gut ging und ich immer noch Angespannt war und es eventuell auch noch leicht bin, wegen Morgen. Er hat mich dann sp├Ąter nach Hause gefahren. 

Kopfschmerzen habe ich immer noch. Obwohl ich nun zwei mal Kopfschmerztabletten genommen habe. Aber kaum was vern├╝nftiges gegessen.  

Der Nachbar ist auch ziemlich laut beim zocken -.-

Morgen dann Freizeitpark  und Freitag kommt eine Freundin vorbei.

Verantwortung

Und wie ich sie nach hinten schiebe. Wenn du dich an eine Sache gew├Âhnt hast und nun ein “kleiner” Wechsel ansteht.  Und zwar w├╝rde der ├ťbernachtungstermin verschoben. Auf Anfang Juli. Es sind noch knapp drei Wochen. Aber mir schn├╝rt es die Brust zu. Sie tut weh. 
Eventuell liegt es aber auch an letzte Nacht, das ich “Angst” habe zu schlafen. 

Wir schauen mal. Ich werde ├╝ber die ├ťbernachtubgssache noch mit meinem Thera reden. Das dauert aber auch noch knapp 1.5 ~Wochen. Ich wollte es ja so. Termine alle zwei Wochen. Nun denke ich mir verdammt.


*am der Unterlippe knibbelnd geschrieben”