Renne ich davon? 

Auch die Nacht von Montag auf Dienstag, habe ich bei meiner Mama verbracht. Ich wollte nicht alleine sein und ich hatte “Angst” das der Nachbar eventuell eine Party feiert. Was natürlich nicht sicher ist. Davon bin ich auf jeden Fall davon gelaufen. 
Dienstag war hier in NRW Feiertag. Deswegen war es auch möglich bei meiner Mama zu bleiben. Nachmittags bin ich dann zu meinen Goldstücken gefahren und es war toll. Haben viel geredet, Fifa 18 gespielt, habe 6:0 verloren xD und Fotos gemacht.

D. Habe ich wenn es hochkommt vielleicht gerade mal 10 Minuten gesehen. Das fand ich ein wenig traurig. Nach Hause bringen konnte er mich nicht, da die ins Kino gegangen sind. Was ja normalerweise auch in Ordnung ist, nur ich wollte nicht nach Hause in meine Wohnung. 

Um 18.30h habe ich die Bahn genommen und musste dann von 19h bis 19.35h am Bahnhof auf meinen Zug warten. Also wohl habe ich mich dort überhaupt nicht gefühlt. Mir war kalt und ich hatte seit 3h nichts gegessen, mein Akku war bei 33% und ich habe mich alleine gefühlt. Schon wieder dieses alleine sein und michüberfordert fühlen.

Mama hat angeboten mich vom Bahnhof abzuholen und nach Hause zu bringen. Habe aber abgelehnt, denn ich wusste, das wenn sie mich jetzt abholt, dann möchte ich mit zu ihr. Also bin ich nach Hause gelaufen, habe mir mein Essen warm gemacht, eine Wärmfalsche und einen Kamilletee und mich ins Bett gekuschelt. 

Abend alleine zuhause geschafft!. Verantwortung für das kleine Kind in mir übernehmen, welches zur Zeit eine etwas schwierige Zeit hat  :/

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Eine Runde geht noch 

Heute war ja eigentlich Tag 3/3 aber nun habe ich Morgen noch etwas vor. Aber auch nur weil die am Sonntag und Montag nicht können. Meine Großeltern sind da (bei meinen vater) und kommen morgen  zu Besuch. Diesen Tag bekomme ich auch noch hin. Habe es nun so weit geschafft trotz Anspannung nicht abzusagen.

Leicht war es nicht. 

Heute habe ich mich mit einer Freundin getroffen  die ich auf Instagram kennengelernt habe. 

Aber bevor Sie kam,  wusste ich erst noch Techniker in die Wohnung lassen. Unser Tv Empfang wurde umgestellt.  Das sorgte auch noch mal für Anspannung.  

Um 14.15 Uhr sollte sie mit dem Zug ankommen. Aber die Züge fuhren nicht bis zu der Haltestelle. Also musste sie dann noch mit den Bus fahren. Um 14.50 Uhr hielten wir uns dann endlich in den Armen ♡ Wir hatten immer Gesprächsthemen. Nie unangenehmes Schweigen.  

Hatte wieder leichte Magenprobleme durch Stress und durch Hunger. Habe dann doch noch für uns Essen gekocht. Spaghetti. Es war lecker. Danach waren wir noch bei Rossmann, da ich ihre Lippenstift Farbe so toll fand, habe ich sie mir gleich geholt. 

Der Nachmittag war toll. Nun liege ich im Bett und könnte einfach so schlafen. Ich bin tot müde. Die Anspannung zerrt echt mega an den Nerven. Und mein Magen auch. 

Und sie flossen 

Der heutige Tag war durchzogen von Unruhe und sehr hoher Anspannung. Eine Stunde bevor es los ging zur Therapie, bekam ich erstmal  Verdauungsprobleme. Sehr schön.  Ich hatte zwei Möglichkeiten obwohl die erste gar nicht wircklich in Betracht kam. Dennoch spukte sie mir im Kopf herum.  

1. Ich sage die Therapie ab, weil es kann ja sein, das ich noch mehr Durchfall bekomme.

2. Ich gehe dennoch und riskiere es. Im Zug habe ich ja auch Toiletten wenn es gar nicht geht. 

Also Möglichkeit 2 wurde auch umgesetzt und ich hatte keine Probleme mit der Verdauung. Nur Kopfschmerzen und hohe Anspannung mit schneidedruck. Im Zug musste ich weinen. Eine Freundin hat  angeboten das wir telefonieren können. Was auch echt gut tat. 

In der Sitzung konnte ich auch Gefühle zulassen und weinen.  Ich habe wahnsinnige Angst davor erwachsen zu werden. Angst davor das ich alleine sein werde. Da ich in so vielen schwierigen Situationen alleine war. Als mein Vater krank wurde, der Missbrauch mit den Cousin und dann der von dem Ex-Freund meiner Mutter.  Ich könnte teilweise kaum aufhören zu weinen. Und wenn ich ehrlich bin, wollte ich es auch nicht. Ich lasse zu selten solche Gefühle zu in der Therapie. Also wollte ich sie nicht gleich wieder versuchen “wegzudrücken”  Ich habe Angst ihn nicht mehr zu haben, wenn es mir wieder gut geht. Was ja aber auch irgendwann der Fall sein wird.

Ich habe nun eine neue Metapher für meine Sammlung. Eine mit Jim Knopf und den “Schattenhaften Riesen” 

“Je näher sie dem Rieden kamen umso kleiner würde er”

Und genauso soll ich es auch mit der Unruhe handhaben. Mit dem Gefühl  das ich es alleine nicht schaffe. Denn genau das ist es. Es ist ein Gefühl. Aber ich bin nicht das Gefühl. Ich kann immer noch entscheiden ob ich diesem Gefühl mehr Raum gebe oder Dinge machen, die ich sonst auch mache. 

T: “Indianer kennt kein….”

Ich: “Schmerz”

T: “Warum Schmerz?”

Ich: “Wie warum Schmerz? So geht doch der Spruch” 

(Ich bekomme Leider den Zusammenhang nicht hin. Scheiße.)
Ich bin wenn es .mir schlecht geht oder ich angespannt, ziemlich distanziert. Er musste mir einiges aus der Nase ziehen. Als er mich geholt hat, da ich immer im Wartezimmer sitze und er seine Klienten rein holt, hab ich wohl total laut geschnauft. Was bei meinem Gegenüber sehr irritieren sein kann und diese sich Fragen ob sie etwas falsch gemacht haben.

Anschließend war ich noch bei meinen Vater. Es war “OK”. Da es mir nicht gut ging und ich immer noch Angespannt war und es eventuell auch noch leicht bin, wegen Morgen. Er hat mich dann später nach Hause gefahren. 

Kopfschmerzen habe ich immer noch. Obwohl ich nun zwei mal Kopfschmerztabletten genommen habe. Aber kaum was vernünftiges gegessen.  

Der Nachbar ist auch ziemlich laut beim zocken -.-

Morgen dann Freizeitpark  und Freitag kommt eine Freundin vorbei.

Verantwortung

Und wie ich sie nach hinten schiebe. Wenn du dich an eine Sache gewöhnt hast und nun ein “kleiner” Wechsel ansteht.  Und zwar würde der Übernachtungstermin verschoben. Auf Anfang Juli. Es sind noch knapp drei Wochen. Aber mir schnürt es die Brust zu. Sie tut weh. 
Eventuell liegt es aber auch an letzte Nacht, das ich “Angst” habe zu schlafen. 

Wir schauen mal. Ich werde über die Übernachtubgssache noch mit meinem Thera reden. Das dauert aber auch noch knapp 1.5 ~Wochen. Ich wollte es ja so. Termine alle zwei Wochen. Nun denke ich mir verdammt.


*am der Unterlippe knibbelnd geschrieben”

Die “Bewährungs-Woche”

Habe ich richtig gut überstanden. Wie jetzt? Mu war letzte Woche Sonntag 23.4.2017 – 28.4.2017 nicht da. Bedeutet, wenn es mir schlecht geht, kann ich nicht zu ihr gehen um für “Sicherheit” zu sorgen. Denn, sie ist ja nicht da. Also bedeutet das was genau für mich?  Wie komme ich durch diese Woche, wenn ich wieder so unruhig bin?

Tja. Unruhig war ich nur am Dienstag. Ich habe darüber mit meinem Therapeuten gesprochen, ihm davon erzählt, und wir haben zusammen  besprochen das es eventuell sinnvoll wäre, wenn ich mir für diese Woche einen Krisenplan zusammenstelle. Ok. Es waren auch die Hausaufgabenfür die nächste Stunde 🙂

Krisenplan geschrieben und dem Thera gezeigt. Mich daran gehalten. Er fragte mich, warum es mir denn so gut geht, obwohl, ich ja mit dem schlimmsten gerechnet habe…… die Antwort darauf ist, weil ich mich mit dieser Situation auseinander gesetzt habe. Ich habe mir Gedanken darüber gemacht, was in den Krisenplan Soll. Vom Morgens Frühstücken, über Aufräumen, Bad putzen, Essen und Yoga. Yoga eine richtig feine und grandiose Sache. Ich liebe es. Und es erdet mich. Ich bin ruhiger und entspannt. 
Heute, ist ein Tag der Unruhe. Eventuell aber wegen der Mens: die in den nächsten zwei Tagen. Irgendwann dann müssten sie eintrudeln. Das nervige Frauenproblem. Yoga habe ich dennoch gemacht heute. Und meine Kaffeemaschine entkalkt. Aber irgendwie klappt das mit dem Kaffee nicht so….. da ist irgendwas drin, was da nicht rein gehört :/ ein bisschen ekelig. Aber damit beschäftige ich mich Morgen in Ruhe. Gelesen habe ich auch. Bin nun  über die Hälfte bei Stephen King – Die Arena. Es ist grausam. Also nicht das Buch an sich, das ist sogar recht gut (obwohl es erst mein zweites Stephen King Buch ist, welches ich lese) nur die menschliche Grausamkeit, die dort beschrieben wird…… oooor

Für diese Woche habe ich mir auch wieder einen Krisenplan gemacht. Gerade weil ich ja heute unruhig bin und ich nicht weiß ob es dir nächsten Tage anhält oder nicht.  Nebenbei läuft Minecraft Monday auf Twitch mit Gronkh. Schon alleine aus dem Grund weil mein Kopf, im Moment eher noch leise flüstert (aber wenn du das machst, wird deine Unruhe schlimmer) gerade deswegen schaue ich ihn. Bevor ich gleich im Tv noch n Film schauen wollte.

Ich wünsche noch einen schönen Abend. Versuche regelmäßig zu Posten, verspreche aber nichts. Mhh eventuell sollte ich dies auch auf meinen Krisenplan schreiben?

Das ist wohl dieses “Erwachsen” sein

Irgendwie….. Macht es Spaß. Ja ihr habt richtig gelesen. Es macht Spaß. Was genau? Verantwortung zu übernehmen. 

Letzte Woche:

Nachdem die Handwerker im Haus, für 3 Stunden das Wasser abgestellt haben, ging das Druckventil meiner Toiletten Spülung nicht mehr.  Nun. Ohne weiter darüber nachzudenken, habe ich mal nebenan geklingelt und gefragt ob man mir eventuell helfen kann. Das bedeutete auch, ich muss jemanden in meine Wohnung lassen. Jemand männliches. (Weil halt nur ein Typ drüben in der Wohnung war zu dem Zeitpunkt)  Gut. Rein, Spülkasten ansehen, kann leider nichts machen. Macht ja nichts.  Habe dann noch einen anderen Nachbarn gefragt, auch er konnte nicht helfen. Also habe ich direkt zum Telefonhörer gegriffen und meine WBG angerufen. Die vom Sanitärdienst kamen dann auch innerhalb der nächsten 30 Minuten.

“Das Druckventil der Spülung ist kaputt,”

“Sie haben nicht zufällig ein neues dabei oder?”

“Nein. Wir haben keine mehr. Aber es wurden neue bestellt. Ich kann Ihnen morgen eines vorbei bringen”

“Gerne. Wann? Ich bin nur bis 12 Uhr zuhause” (Stimmte zwar nicht.  Aber ich habe gelernt, das du Ihnen ein Zeitraum nennn musste, sonst stehen sie erst Abends um 17 Uhr vor der Tür)

“Um 7?”

“Ehrm….. *lach* sagen wir halb neun?!”

Am nächsten Tag um halb 9 klingelte es auch schon und mein neues Ventil wurde eingebaut. Anschließend dann noch der Wasserhahn an der Badewanne repariert, da er die ganze Zeit tropfte. Es hat sich Dreck angesammelt. Durch das Abstellen des Wassers.

Gestern:

Ich wollte, nachdem ich mich endlich mal aufgerafft habe, das Geschirr spülen. Das Wasser jedoch in der Küche war lauwarm anstatt heiß.  Normalerweise hatte ich dieses Problem immer im Badezimmer wenn ich duschen wollte. Ratet mal…. Genau.  Das Wasser dort ist nun kochend heiß. Mir reicht es.  Seitdem ich hier wohne, habe ich entweder Probleme mit dem Wasserdruck oder damit dass das Wasser einfach nicht heiß wird.  Noch mal die Sanitär Firma angerufen 

“Hallo Zeitenwandlerin hier. Ich hatte gerade schon einmal angerufen. Ich habe kein heißes Wasser in der Küche. Es ist lediglich lauwarm und zum spülen ungeeignet. Sonst hatte ich das Problem immer im Bad. Und ich warte seit 4 Wochen auf einen neuen Durchlauferhitzer. Wollte mal fragen was denn nun damit ist? Denn es nervt ganz schön.”

“Ja stimmt.  Den könnten wir diese Woche noch auswechseln”

“Wann denn? Denn ich kann nur am Freitag.”

“Dann machen wir das Freitag. So zwischen 8 und 10 Uhr”

“In Ordnung. Sie bringen dann auch den neuen Durchlauferhitzer mit?!”

“Machen wir”

“Alles klar.  Super.  Dann bis Freitag”
Heute:

Mir ist vor 1 oder 2 Wochen der Knopf am Herd abgebrochen. Also kann ich eine Herdplatte nicht benutzen. Habe mich dann heute mal darum gekümmert und diverse Firmen angerufen.  Ich bin immer total nervös. Und habe Angst das ich stottere. Ich habe manchmal Probleme Bustaben wie M oder A auszusprechen. Genauso wie die Zahl 1 oder 8 oder 11. Ich spreche am Telefon extra langsam und versuche gleichmäßig zu Atmen. Klappte heute recht gut. Und die neuen Griffe/Knöpfe müssten entweder Ende der Woche und spätestens Anfang nächstes Woche ankommen.

Yay. Das ist wohl dieses “Erwachsen” werden.