Hallo hast du uns vergessen?

So oder so ├Ąhnlich kann der Wortlaut meiner Psychosmatik lauten ­čśÇ

Es hat sich einiges in den letzten Wochen getan. Das erste gro├če Ereignis, welches ich absolut nicht f├╝r m├Âglich gehalten habe, lautet

Ich bin in einer Beziehung. Oder auch umgangssprachlich, wie es die Teenies sagen w├╝rden mit einem verlegenem L├Ącheln”ich habe einen Freund”

Ja richtig gelesen. Ich. Die, die so viele Probleme mit dem Thema Beziehung, N├Ąhe und Sex hat. Genau diese junge Frau, ist den Weg gegangen oder geht ihn immer noch und hat gesagt Ich mag ihn. Sehr. Also nehme ich alle meine psychosmatische Probleme in kauf” Ihr glaubt gar nicht, wie sehr die sich gefreut haben, wieder mit mir “chilln” zu k├Ânnen.

Sie sind da und machen mit einige Tage echt zu schaffen. Ich hatte **mehrere Gespr├Ąche mit der Psychologin dort die mir hilft. Gerade wegen der neuen Beziehung und der Trigger. Aber ich habe nat├╝rlich auch gleich meinen Freund eingespannt und ohn gesagt “so und so. Trigger, verdauungsprobleme. Kann manchmal ziemlich schwieirg werden, bist du dabei? Ja ist er und er unterst├╝tzt mich. Er macht es gut, auch wenn er gar nicht viel machen muss. Ich f├╝hle mich wohl und wir k├Ânnen auch offen pber alles reden. (Ok ich hatte bis jetzt auch noch keine Panikattacke in seiner Gegenwart)

**Womit ich dann auch gleich zum 2ten Thema komme. Ich habe das mit der Umschulung noch einmal angesprochen und wir schauen da noch einmal was wir machen k├Ânnen. Dr├╝ckt mir die Daumen.

Thema Nummer 3: Ich habe nach ├╝ber 10 langen Wochen endlich vergangenen Dienstag meinen Thera wieder gesehen. Was war das sch├Ân. Ich war vorher, wie immer total angespannt und nerv├Âs und mir war schon schlecht vor Angst. Da ich wusste was wir besprechen. Nur wusste ich nicht das wir uns dann ├╝ber Vibratoren und Dildos unterhalten. Was habe ich gelacht. Es war doch sehr unterhaltsam. Haben ├╝ber die Beziehung gesprochen und ├╝ber einige auftretende Schwierigkeiten. Nun muss ich schauen ob ich daran arbeiten kann.

Ich berichte und halte auf dem Laufenden. Mit den meisten Dingen

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Und ich Frage mich noch, warum ich denn so unruhig bin

Der Tag heute war recht gut. Ich habe viel Musik geh├Ârt und getanzt. Netflix geschaut und war sogar drau├čen spazieren. Und endlich mal wieder ein wenig zurecht gemacht.

Jetzt. Abends. Habe ich die letzten Tage wieder gemerkt, gehr es mir nie so gut. Ich bin angespannt, habe ein leichtes Angst Gef├╝hl und wei├č nicht mal genau warum. Ich denke lediglich ├╝ber das nach, was die Tage noch ansteht. Aber dies, brauch mir keine Angst machen. Eigentlich. Mir tut mein R├╝cken weh, meine Schultern und mein Kopf. Mein Hals f├╝hlt sich komisch an und ich habe seit glaube 3 Stunden Probleme mit dem Sehen. Habe ich aber meistens wenn ich angespannt bin. Aber warum? Der Tag war doch so toll heute. Warum geht es mir abends immer schlecht?

Ich plane mein Leben. Ich gehe bald mit Goldst├╝ck Y ins Kino. Ich freue mich. Aber irgendwie macht mir das auch wieder Angst. Ich wei├č nicht, was mit der Ma├čnahme ist. Ob die mir das genehmigen. Ich wei├č nicht, was mit der Wohnung ist. Ich wei├č generell nicht, wie mein Leben weiter gehen soll.

Und ich Frage mich, allen ernstes, warum ich denn so angespannt bin…. *Augen verdreht*

Warum macht alles denn wieder so vermehrt Angst? Kann ich mein Leben nicht einfach ganz normal leben? Es ist dann egal, ob ich alleine bin oder jemand da ist. Ich f├╝hle mich trotzdem “komisch”

Abends, wenn ich dann endlich schlafen gehen kann, und ich auch m├╝de genug bin, habe ich immer das Gef├╝hl ich bekomme keine Luft und schreckte kurz vor dem Einschlafen auf. Unter anderem habe ich immer das Bed├╝rfnis meine H├Ąnde und Beine zu Strecken. Eventuell sollte ich mal wieder mehr Yoga machen.

Immer wieder

Du musst es immer und immer wieder vesuchen. Sagte sie und nahm Bedarfsmedis. Wir haben Sonntagabend und ich bin mal wieder in meiner eigenen Wohnung. Es zum mindest versuchen. Aber eigentlich, m├Âchte ich weglaufen. Zur├╝ck zu Mu. Ich liege hier unter meiner gro├čen Bettdecke mit einer W├Ąrmflasche weil mir mal wieder kalt ist. Ich war in SL on aber irgendwie macht es zur Zeit nicht so viel Spa├č. Und irgendwie m├Âchte ich nicht nur Abends am PC h├Ąngen, sondern es wieder genie├čen in meinem Bett zu liegen und Tv zu schauen oder zu lesen.

Durch die Bedarfsmedis heute Mittag bin ich an sich recht entspannt. Wenn ich das den so nennen kann. Dennch bin ich irgendwo alleine. Denke ich mache mir gleich noch einen Tee und schaue irgendwas ├╝ber Hitler auf RTL 2. Bis es dnn Zeit ist zum schlafen. Ich w├╝rde auch jetzt schon gehen, aber mein Kopf sagt mir,das es noch zu fr├╝h ist.

Ich m├Âchte gerne wieder entspannt einen Abend genie├čen. Na mal schauen.

Alles zerf├Ąllt

Alles zerf├Ąllt und alles weigert sich. Ich habe morgen fr├╝h einen NOTFALL Termin bei meinem Therapeuten. Eigentlich wollte ich nur telefonieren. Ich hatte so schneidedruck. Ich m├Âchte nicht mehr in meiner Wohnung bleiben. Nicht mehr alleine sein. Es aushalten. Den bl├Âden Nachbarn h├Âren schon alleine wenn er “nur” redet. Ich m├Âchte ihn die Treppe runter schubsen. M├Âchte mich verbarrikadieren alles einfach hinschmei├čen. Meine Wohnung k├╝ndigen. Einfach aufgeben.  Ich habe die Schnautze voll ich kann und vor allem will ich nicht mehr. 

Dennoch….. werde ich Tags├╝ber ab und an bei mir sein, denn ich muss W├Ąsche waschen und Essen kochen. Und am Samstag kommt eine Freundin weil wir feiern gehen m├Âchten. 

Ich will am liebsten alles absagen. Sogar den Gedanken an Klinik hatte ich schon. Ich m├Âchte nicht mehr. Ich habe keine Kraft. Ich habe das Gef├╝hl ich darf nicht bei M sein. Morgen nicht zur Therapie, weil meine Probleme nicht von Bedeutung sind. 

Weil jeder andere sein Leben irgendwie geschissen bekommt.

Ich ├╝berlege in eine WG zu ziehen. Mit meiner Beteuerin reden, das es dar├╝ber l├Ąuft. Aber eins ist klar. Ich will nicht mehr in diese Wohung gehen und alleine sein. Sonst tu ich noch jemanden weh. 

Ich kann nicht den ganzen Tag Musik h├Âren, ├╝ber Kopfh├Ârer oder mit Ohrenst├Âpsel durch die Gegend Laufen, weil mich die Anwesenheit des Nachbars nerv├Âs macht und triggert.

Weil das alleine sein triggert. Ich h├Ątte meine Betreuerin am Liebsten angeschrien. Angeschrien das sie mich hier weg bringen soll. Einfach ganz ganz weit weg.  Ich m├Âchte keine Schuldgef├╝hle haben kein schlechtes Gewissen.
M sagt wir schaffen das und ich bin keine Versagerin. Ich habe das Gef├╝hl genau das bin ich. Alles was die letzten Wochen passiert ist spielt nat├╝rlich auch eine gro├če Rolle, weswegen es mir psychisch ├╝berhaupt nicht gut geht. 

Der schneidedruck ist erstmal weg. Krise f├╝rs erste “├╝berstanden” Jetzt habe ich einfach nur Kopfschmerzen.

Naja. Mein Buch wartet.

P.S. Ammoniak-lavendel Riechampullen nach dem ├ľffnen nicht direkt an die Nase halten. Du hast das Gef├╝hl es ├Ątzt dir alles weg 

Was? Was ist denn mit der Angst geworden?

So. Oder so ├Ąhnlich stelle ich mir manchmal die Frage. In den letzten 2 Wochen, habe ich drei Dinge getan, die mir in irgendeiner Weise Angst machen, oder die mit viel Anspannung zu tun haben.

1. War ich endlich nach 2 Jahren mal wieder auf unserer Gothic Party. Ich habe mich mit einem guten Freund verabredet. Am Samstag den 14.10 kam er dann um 20 Uhr zu mir.  Den ganzen Tag ├╝ber war ich ziemlich nerv├Âs und bin viel hin und her gelaufen. Habe zwischendurch aufger├Ąumt, geduscht und war sogar noch Einkaufen. Playstation habe ich dann auch noch ein wenig gespielt.

Wir sa├čen auf der Couch und haben uns gut unterhalten ├╝ber dies und jenes. Gegen 22 Uhr sind wir dann gefahren und ich war angespannt. Angespannt weil ich irgendwo gehofft habe, jemanden bestimmtes zu sehen. Aber er war nicht da. Irgendwie… schade.

Die Party an sich war toll. Viiiel gelacht und getanzt. Einfach mal wieder einen Abend unter Freunden genossen. Ok. Eigentlich sind es eher Bekannte. Aver es war dennoch super sch├Ân.

2. Donnerstag……. 19. Oktober.

Soll ich soll ich nicht? Soll ich soll ich nicht?…… gooooott. Kann doch nicht so schwer sein. Mach jetzt. Stups ihn doch einfach bei Facebook an und schau was passiert. 2017 ist das Jahr in dem du Dinge mache, die dir Angst machen”

Gesagt und dann auch gleich getan   Was war ich nerv├Âs und was war ich am zittern. Es ist jemand, den ich sehr mag und wir kannten uns schon 2014 und hatten auch was. Nur es hat durch andere Umst├Ąnde zu dem Zeitpunkt einfach nicht funktioniert. Und ich wollte f├╝r mich die Sache endlich gekl├Ąrt haben  obwohl ich meinem Thera sagte Mit Leuten aus der Zeit m├Âchte ich nichts zu tun haben. Ich m├Âchte neu anfangen”

Ob er schon wusste das ich ihn kontaktieren w├╝rde? Als der Thera?

Naja. Aufjendefall meldete sich Person x und wir haben 2h telefoniert.  Und uns dann jetzt am Montag getroffen.

2.1. Er sieht immer noch wahnsinnig gut aus. Verdammt Schei├če. 

2.2 Er wei├č wie ich empfinde 

2.3. Er ist in einer Beziehung

2.4. Es tat doch ganz sch├Ân weh

Und 2.5. Das was denke ich an wichtigsten ist. Wir haben absolut keine Gemeinsamkeiten und haben uns in den drei Jahren vollkommen auseinander gelebt 

Ich habe die Sache nun f├╝r mich gekl├Ąrt und bin froh mich doch noch getraut zu haben. So kann ich mit der Sache abschlie├čen. 

3. Am Samstag den 21.10 war ich mit P.  im Kino und wir haben ES geschaut von Stephen King. Der Film war mega gut. Viel gelacht und auch viel erschreckt. P und ich haben uns auch besser verstanden als beim ersten Treffen und waren beide wesentlich entspannter.

Mich meinen Ängsten und Unruhe gestellt. Und ich bin einfach mega stolz.

Renne ich davon? 

Auch die Nacht von Montag auf Dienstag, habe ich bei meiner Mama verbracht. Ich wollte nicht alleine sein und ich hatte “Angst” das der Nachbar eventuell eine Party feiert. Was nat├╝rlich nicht sicher ist. Davon bin ich auf jeden Fall davon gelaufen. 
Dienstag war hier in NRW Feiertag. Deswegen war es auch m├Âglich bei meiner Mama zu bleiben. Nachmittags bin ich dann zu meinen Goldst├╝cken gefahren und es war toll. Haben viel geredet, Fifa 18 gespielt, habe 6:0 verloren xD und Fotos gemacht.

D. Habe ich wenn es hochkommt vielleicht gerade mal 10 Minuten gesehen. Das fand ich ein wenig traurig. Nach Hause bringen konnte er mich nicht, da die ins Kino gegangen sind. Was ja normalerweise auch in Ordnung ist, nur ich wollte nicht nach Hause in meine Wohnung. 

Um 18.30h habe ich die Bahn genommen und musste dann von 19h bis 19.35h am Bahnhof auf meinen Zug warten. Also wohl habe ich mich dort ├╝berhaupt nicht gef├╝hlt. Mir war kalt und ich hatte seit 3h nichts gegessen, mein Akku war bei 33% und ich habe mich alleine gef├╝hlt. Schon wieder dieses alleine sein und mich├╝berfordert f├╝hlen.

Mama hat angeboten mich vom Bahnhof abzuholen und nach Hause zu bringen. Habe aber abgelehnt, denn ich wusste, das wenn sie mich jetzt abholt, dann m├Âchte ich mit zu ihr. Also bin ich nach Hause gelaufen, habe mir mein Essen warm gemacht, eine W├Ąrmfalsche und einen Kamilletee und mich ins Bett gekuschelt. 

Abend alleine zuhause geschafft!. Verantwortung f├╝r das kleine Kind in mir ├╝bernehmen, welches zur Zeit eine etwas schwierige Zeit hat  :/

Abends

Ich bin Abends am meisten unruhig. Warte darauf das der Tag rum ist und ich schlafen kann. Gleichzeitig habe ich aber auch Angst, nicht schlafen zu k├Ânnen.  Mein ganzer K├Ârper ist in alarmbereitschaft. Achtet auf jedes noch so kleine Ger├Ąusch. 

Von Samstag auf Sonntag war ich wieder bei meiner Mama. Wollte nicht hier zuhause sein. Wollte nicht alleine sein. Es tat gut bei ihr zu sein.

Heute Morgen waren wir noch eine gro├če Runde spazieren. Das Wetter war richtig sch├Ân. Blauer Himmel und Sonne und warm.
Ich w├╝rde am liebsten schlafen. Ich bin m├╝de. Aber mein Kopf sagt mir es ist “zu fr├╝h” 

…… Ich schaffe das mit der Unruhe. Irgendwie habe ich das bis jetzt immer geschafft. Dann schaffe ich das jetzt auch.. oder?