Hallo hast du uns vergessen?

So oder so ├Ąhnlich kann der Wortlaut meiner Psychosmatik lauten ­čśÇ

Es hat sich einiges in den letzten Wochen getan. Das erste gro├če Ereignis, welches ich absolut nicht f├╝r m├Âglich gehalten habe, lautet

Ich bin in einer Beziehung. Oder auch umgangssprachlich, wie es die Teenies sagen w├╝rden mit einem verlegenem L├Ącheln”ich habe einen Freund”

Ja richtig gelesen. Ich. Die, die so viele Probleme mit dem Thema Beziehung, N├Ąhe und Sex hat. Genau diese junge Frau, ist den Weg gegangen oder geht ihn immer noch und hat gesagt Ich mag ihn. Sehr. Also nehme ich alle meine psychosmatische Probleme in kauf” Ihr glaubt gar nicht, wie sehr die sich gefreut haben, wieder mit mir “chilln” zu k├Ânnen.

Sie sind da und machen mit einige Tage echt zu schaffen. Ich hatte **mehrere Gespr├Ąche mit der Psychologin dort die mir hilft. Gerade wegen der neuen Beziehung und der Trigger. Aber ich habe nat├╝rlich auch gleich meinen Freund eingespannt und ohn gesagt “so und so. Trigger, verdauungsprobleme. Kann manchmal ziemlich schwieirg werden, bist du dabei? Ja ist er und er unterst├╝tzt mich. Er macht es gut, auch wenn er gar nicht viel machen muss. Ich f├╝hle mich wohl und wir k├Ânnen auch offen pber alles reden. (Ok ich hatte bis jetzt auch noch keine Panikattacke in seiner Gegenwart)

**Womit ich dann auch gleich zum 2ten Thema komme. Ich habe das mit der Umschulung noch einmal angesprochen und wir schauen da noch einmal was wir machen k├Ânnen. Dr├╝ckt mir die Daumen.

Thema Nummer 3: Ich habe nach ├╝ber 10 langen Wochen endlich vergangenen Dienstag meinen Thera wieder gesehen. Was war das sch├Ân. Ich war vorher, wie immer total angespannt und nerv├Âs und mir war schon schlecht vor Angst. Da ich wusste was wir besprechen. Nur wusste ich nicht das wir uns dann ├╝ber Vibratoren und Dildos unterhalten. Was habe ich gelacht. Es war doch sehr unterhaltsam. Haben ├╝ber die Beziehung gesprochen und ├╝ber einige auftretende Schwierigkeiten. Nun muss ich schauen ob ich daran arbeiten kann.

Ich berichte und halte auf dem Laufenden. Mit den meisten Dingen

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Wenn nicht das eine

Dann aber das andere. Wenn ich mich in den sozial Medien zur├╝ck ziehe wird mehr hier gepostet. Schei├č Mitteilungsdrang.

Im Moment l├Ąuft es ├╝berhaupt nicht. Ich werde jetzt auf unbestimmte Zeit (bis die Ma├čnahme vielleicht anf├Ąngt) hier bleiben. Ab und an; tags├╝ber vllt noch bei S. Hier bin ich sicher, hier habe ich keine Angst, brauch kein Bedarf und vor allem, bin ich nicht alleine. Und genau dass, is das wichtigste. Egal was andere dazu sagen.

Morgen Termin bei T.(W) Irgendwie bin ich gespannt irgendwie m├Âchte ich aber auch nicht Wissen, was er ├╝ber den Bericht denkt.

Wir haben erst 19.35 Uhr und ich m├Âchte am liebsten einfach nur schlafen gehen. Aber es ist noch zu fr├╝h. Und schlafen kann ich jetzt auch nicht.

Ich hoffe einfach, das alles weitere was ich mir erstmal f├╝r die Zukunft vorgenommen habe, funktioniert. Bitte. Gebt mir auch ein wenig Gl├╝ck.

Alles zerf├Ąllt

Alles zerf├Ąllt und alles weigert sich. Ich habe morgen fr├╝h einen NOTFALL Termin bei meinem Therapeuten. Eigentlich wollte ich nur telefonieren. Ich hatte so schneidedruck. Ich m├Âchte nicht mehr in meiner Wohnung bleiben. Nicht mehr alleine sein. Es aushalten. Den bl├Âden Nachbarn h├Âren schon alleine wenn er “nur” redet. Ich m├Âchte ihn die Treppe runter schubsen. M├Âchte mich verbarrikadieren alles einfach hinschmei├čen. Meine Wohnung k├╝ndigen. Einfach aufgeben.  Ich habe die Schnautze voll ich kann und vor allem will ich nicht mehr. 

Dennoch….. werde ich Tags├╝ber ab und an bei mir sein, denn ich muss W├Ąsche waschen und Essen kochen. Und am Samstag kommt eine Freundin weil wir feiern gehen m├Âchten. 

Ich will am liebsten alles absagen. Sogar den Gedanken an Klinik hatte ich schon. Ich m├Âchte nicht mehr. Ich habe keine Kraft. Ich habe das Gef├╝hl ich darf nicht bei M sein. Morgen nicht zur Therapie, weil meine Probleme nicht von Bedeutung sind. 

Weil jeder andere sein Leben irgendwie geschissen bekommt.

Ich ├╝berlege in eine WG zu ziehen. Mit meiner Beteuerin reden, das es dar├╝ber l├Ąuft. Aber eins ist klar. Ich will nicht mehr in diese Wohung gehen und alleine sein. Sonst tu ich noch jemanden weh. 

Ich kann nicht den ganzen Tag Musik h├Âren, ├╝ber Kopfh├Ârer oder mit Ohrenst├Âpsel durch die Gegend Laufen, weil mich die Anwesenheit des Nachbars nerv├Âs macht und triggert.

Weil das alleine sein triggert. Ich h├Ątte meine Betreuerin am Liebsten angeschrien. Angeschrien das sie mich hier weg bringen soll. Einfach ganz ganz weit weg.  Ich m├Âchte keine Schuldgef├╝hle haben kein schlechtes Gewissen.
M sagt wir schaffen das und ich bin keine Versagerin. Ich habe das Gef├╝hl genau das bin ich. Alles was die letzten Wochen passiert ist spielt nat├╝rlich auch eine gro├če Rolle, weswegen es mir psychisch ├╝berhaupt nicht gut geht. 

Der schneidedruck ist erstmal weg. Krise f├╝rs erste “├╝berstanden” Jetzt habe ich einfach nur Kopfschmerzen.

Naja. Mein Buch wartet.

P.S. Ammoniak-lavendel Riechampullen nach dem ├ľffnen nicht direkt an die Nase halten. Du hast das Gef├╝hl es ├Ątzt dir alles weg 

Beziehungsunf├Ąhig und keine Ahnung┬á

Ich schreibe so viel in mein Tagebuch, das ich gar nicht mehr genau wei├č was ich hier schreiben soll?

Therapie am Donnerstag war gut. Vor der Stunde war ich jedoch ziemlich angespannt, da ich ein bestimmtes Thema ansprechen wollte. Welches ich auch getan habe. Wusste nur nicht, das es die ganze Stunde einnimmt. Vor der Stunde sa├č ich noch an einem kleinen k├╝nstlichen Bach und habe eine Atem├╝bung gemacht und mit meinem kleinen Igelball gekillt. Da noch ein anderes Thema eig in der Stunde besprechen werden sollte (da es wichtig ist) haben wir uns darauf geeinigt, das ich dem Thera eine Email schreibe. Ich sehe ihn erst in 4 Wochen wieder……

Heute findet eine Party statt, auf der ich nicht bin…… All die Freunde die ich gefragt habe, ob sie mit kommen, k├Ânnen alle nicht und alleine m├Âchte ich da nicht hin gehen. Ich mein, es hat nicht mal jemand aus der Gruppe dort gefragt ob ich da sein werde. Also ist es eh Schei├č egal ob ich da bin.

Schade…….. denn ich habe das Gef├╝hl, beziehungsweise die anderen haben alle ein Leben, arbeiten, Ausbildung oder was auch immer und eine Beziehung. Die k├Ânnen dann, mit ihrem Partner/in dort hin gehen. Und ich sitze hier und schaue “Gone Home” auf YouTube (Lets Play)

Weil ich einfach viel zu viel Angst habe vor einer Beziehung und ich Zweifel daran jemals eine einzugehen. 
Ich werde nun versuchen zu schlafen. Mal schauen wie es klappt, denn nebenan der Nachbar hat Besuch und die W├Ąnde sind hier ziemlich d├╝nn. Ich stecke einfach Kopfh├Ârer rein (dienen als Ohrst├Âpsel)

Und sie flossen 

Der heutige Tag war durchzogen von Unruhe und sehr hoher Anspannung. Eine Stunde bevor es los ging zur Therapie, bekam ich erstmal  Verdauungsprobleme. Sehr sch├Ân.  Ich hatte zwei M├Âglichkeiten obwohl die erste gar nicht wircklich in Betracht kam. Dennoch spukte sie mir im Kopf herum.  

1. Ich sage die Therapie ab, weil es kann ja sein, das ich noch mehr Durchfall bekomme.

2. Ich gehe dennoch und riskiere es. Im Zug habe ich ja auch Toiletten wenn es gar nicht geht. 

Also M├Âglichkeit 2 wurde auch umgesetzt und ich hatte keine Probleme mit der Verdauung. Nur Kopfschmerzen und hohe Anspannung mit schneidedruck. Im Zug musste ich weinen. Eine Freundin hat  angeboten das wir telefonieren k├Ânnen. Was auch echt gut tat. 

In der Sitzung konnte ich auch Gef├╝hle zulassen und weinen.  Ich habe wahnsinnige Angst davor erwachsen zu werden. Angst davor das ich alleine sein werde. Da ich in so vielen schwierigen Situationen alleine war. Als mein Vater krank wurde, der Missbrauch mit den Cousin und dann der von dem Ex-Freund meiner Mutter.  Ich k├Ânnte teilweise kaum aufh├Âren zu weinen. Und wenn ich ehrlich bin, wollte ich es auch nicht. Ich lasse zu selten solche Gef├╝hle zu in der Therapie. Also wollte ich sie nicht gleich wieder versuchen “wegzudr├╝cken”  Ich habe Angst ihn nicht mehr zu haben, wenn es mir wieder gut geht. Was ja aber auch irgendwann der Fall sein wird.

Ich habe nun eine neue Metapher f├╝r meine Sammlung. Eine mit Jim Knopf und den “Schattenhaften Riesen” 

“Je n├Ąher sie dem Rieden kamen umso kleiner w├╝rde er”

Und genauso soll ich es auch mit der Unruhe handhaben. Mit dem Gef├╝hl  das ich es alleine nicht schaffe. Denn genau das ist es. Es ist ein Gef├╝hl. Aber ich bin nicht das Gef├╝hl. Ich kann immer noch entscheiden ob ich diesem Gef├╝hl mehr Raum gebe oder Dinge machen, die ich sonst auch mache. 

T: “Indianer kennt kein….”

Ich: “Schmerz”

T: “Warum Schmerz?”

Ich: “Wie warum Schmerz? So geht doch der Spruch” 

(Ich bekomme Leider den Zusammenhang nicht hin. Schei├če.)
Ich bin wenn es .mir schlecht geht oder ich angespannt, ziemlich distanziert. Er musste mir einiges aus der Nase ziehen. Als er mich geholt hat, da ich immer im Wartezimmer sitze und er seine Klienten rein holt, hab ich wohl total laut geschnauft. Was bei meinem Gegen├╝ber sehr irritieren sein kann und diese sich Fragen ob sie etwas falsch gemacht haben.

Anschlie├čend war ich noch bei meinen Vater. Es war “OK”. Da es mir nicht gut ging und ich immer noch Angespannt war und es eventuell auch noch leicht bin, wegen Morgen. Er hat mich dann sp├Ąter nach Hause gefahren. 

Kopfschmerzen habe ich immer noch. Obwohl ich nun zwei mal Kopfschmerztabletten genommen habe. Aber kaum was vern├╝nftiges gegessen.  

Der Nachbar ist auch ziemlich laut beim zocken -.-

Morgen dann Freizeitpark  und Freitag kommt eine Freundin vorbei.

OOOOR MAN!

Manchmal k├Ânnte ich einfach so schreien. Und schreien UND SCHREIEN. Nur es w├╝rde nicht allzu viel bringen. Leider. Ich bin wieder unruhig TAAAADAAAAAAAAA
Da ist sie wieder.  Ich habe morgen Therapie und denke, ich bin mir aber nicht sicher, deswegen nerv├Âs? Aufjedenfall bin ich nerv├Âs weil ich am Donnerstag in den Freizeitpark fahre mit einigen Betreuern und Klienten. Ich habe diesbez├╝glich auch noch mal mit meiner Betreuerin heute telefoniert. Und ihr  meine Bedenken ge├Ąu├čert. Die sich nat├╝rlich wie immer auf  meine Verdauungsprobleme beziehen.  Meine Unruhe fl├╝stert mir ins Ohr “Ja aber was w├Ąre WENN du Bauchschmerzen bekommst?”
Ich wette mit euch, das am Donnerstag nichts der gleichen passieren wird. Wie immer.  Und am Freitag kommt noch eine Freundin vorbei, weswegen ich auch ein wenig nerv├Âs bin. 
Die Hitze setzt mir auch sehr zu. Wer soll denn schon bei der Hitze irgendwas machen. 

(WIDERSPRUCH AMYONE?)

Auch wenn ich heute wieder mit Unruhe und Verdauungsproblemen zu tun hatte, war ich heute Vormittag eine Runde spazieren, habe die Dinge auf meiner To-Do Liste erledigt. Bzw. in meinen Bullet Journal/Tagebuch.

F├╝r morgen Vormittag habe ich auch noch einige kleine Dinge, die ich versuchen m├Âchte zu erledigen. Mal schauen. 

Bei “Rising of the Tomb Raider” bin ich denke Ich, so gut wie fertig. Habe heute auch ein wenig weiter gespielt. 
Die Unruhe ist ein bisschen besser gerade. Werde gleich auch schon mal einen Teil meiner Medis nehmen, in mein Bujo schreiben, Gzsz schauen und einen Kamilleree trinken.
Zur Zeit lese ich:

Verantwortung

Und wie ich sie nach hinten schiebe. Wenn du dich an eine Sache gew├Âhnt hast und nun ein “kleiner” Wechsel ansteht.  Und zwar w├╝rde der ├ťbernachtungstermin verschoben. Auf Anfang Juli. Es sind noch knapp drei Wochen. Aber mir schn├╝rt es die Brust zu. Sie tut weh. 
Eventuell liegt es aber auch an letzte Nacht, das ich “Angst” habe zu schlafen. 

Wir schauen mal. Ich werde ├╝ber die ├ťbernachtubgssache noch mit meinem Thera reden. Das dauert aber auch noch knapp 1.5 ~Wochen. Ich wollte es ja so. Termine alle zwei Wochen. Nun denke ich mir verdammt.


*am der Unterlippe knibbelnd geschrieben”