Beziehungsunfähig und keine Ahnung 

Ich schreibe so viel in mein Tagebuch, das ich gar nicht mehr genau weiß was ich hier schreiben soll?

Therapie am Donnerstag war gut. Vor der Stunde war ich jedoch ziemlich angespannt, da ich ein bestimmtes Thema ansprechen wollte. Welches ich auch getan habe. Wusste nur nicht, das es die ganze Stunde einnimmt. Vor der Stunde saß ich noch an einem kleinen künstlichen Bach und habe eine Atemübung gemacht und mit meinem kleinen Igelball gekillt. Da noch ein anderes Thema eig in der Stunde besprechen werden sollte (da es wichtig ist) haben wir uns darauf geeinigt, das ich dem Thera eine Email schreibe. Ich sehe ihn erst in 4 Wochen wieder……

Heute findet eine Party statt, auf der ich nicht bin…… All die Freunde die ich gefragt habe, ob sie mit kommen, können alle nicht und alleine möchte ich da nicht hin gehen. Ich mein, es hat nicht mal jemand aus der Gruppe dort gefragt ob ich da sein werde. Also ist es eh Scheiß egal ob ich da bin.

Schade…….. denn ich habe das Gefühl, beziehungsweise die anderen haben alle ein Leben, arbeiten, Ausbildung oder was auch immer und eine Beziehung. Die können dann, mit ihrem Partner/in dort hin gehen. Und ich sitze hier und schaue “Gone Home” auf YouTube (Lets Play)

Weil ich einfach viel zu viel Angst habe vor einer Beziehung und ich Zweifel daran jemals eine einzugehen. 
Ich werde nun versuchen zu schlafen. Mal schauen wie es klappt, denn nebenan der Nachbar hat Besuch und die Wände sind hier ziemlich dünn. Ich stecke einfach Kopfhörer rein (dienen als Ohrstöpsel)

Und sie flossen 

Der heutige Tag war durchzogen von Unruhe und sehr hoher Anspannung. Eine Stunde bevor es los ging zur Therapie, bekam ich erstmal  Verdauungsprobleme. Sehr schön.  Ich hatte zwei Möglichkeiten obwohl die erste gar nicht wircklich in Betracht kam. Dennoch spukte sie mir im Kopf herum.  

1. Ich sage die Therapie ab, weil es kann ja sein, das ich noch mehr Durchfall bekomme.

2. Ich gehe dennoch und riskiere es. Im Zug habe ich ja auch Toiletten wenn es gar nicht geht. 

Also Möglichkeit 2 wurde auch umgesetzt und ich hatte keine Probleme mit der Verdauung. Nur Kopfschmerzen und hohe Anspannung mit schneidedruck. Im Zug musste ich weinen. Eine Freundin hat  angeboten das wir telefonieren können. Was auch echt gut tat. 

In der Sitzung konnte ich auch Gefühle zulassen und weinen.  Ich habe wahnsinnige Angst davor erwachsen zu werden. Angst davor das ich alleine sein werde. Da ich in so vielen schwierigen Situationen alleine war. Als mein Vater krank wurde, der Missbrauch mit den Cousin und dann der von dem Ex-Freund meiner Mutter.  Ich könnte teilweise kaum aufhören zu weinen. Und wenn ich ehrlich bin, wollte ich es auch nicht. Ich lasse zu selten solche Gefühle zu in der Therapie. Also wollte ich sie nicht gleich wieder versuchen “wegzudrücken”  Ich habe Angst ihn nicht mehr zu haben, wenn es mir wieder gut geht. Was ja aber auch irgendwann der Fall sein wird.

Ich habe nun eine neue Metapher für meine Sammlung. Eine mit Jim Knopf und den “Schattenhaften Riesen” 

“Je näher sie dem Rieden kamen umso kleiner würde er”

Und genauso soll ich es auch mit der Unruhe handhaben. Mit dem Gefühl  das ich es alleine nicht schaffe. Denn genau das ist es. Es ist ein Gefühl. Aber ich bin nicht das Gefühl. Ich kann immer noch entscheiden ob ich diesem Gefühl mehr Raum gebe oder Dinge machen, die ich sonst auch mache. 

T: “Indianer kennt kein….”

Ich: “Schmerz”

T: “Warum Schmerz?”

Ich: “Wie warum Schmerz? So geht doch der Spruch” 

(Ich bekomme Leider den Zusammenhang nicht hin. Scheiße.)
Ich bin wenn es .mir schlecht geht oder ich angespannt, ziemlich distanziert. Er musste mir einiges aus der Nase ziehen. Als er mich geholt hat, da ich immer im Wartezimmer sitze und er seine Klienten rein holt, hab ich wohl total laut geschnauft. Was bei meinem Gegenüber sehr irritieren sein kann und diese sich Fragen ob sie etwas falsch gemacht haben.

Anschließend war ich noch bei meinen Vater. Es war “OK”. Da es mir nicht gut ging und ich immer noch Angespannt war und es eventuell auch noch leicht bin, wegen Morgen. Er hat mich dann später nach Hause gefahren. 

Kopfschmerzen habe ich immer noch. Obwohl ich nun zwei mal Kopfschmerztabletten genommen habe. Aber kaum was vernünftiges gegessen.  

Der Nachbar ist auch ziemlich laut beim zocken -.-

Morgen dann Freizeitpark  und Freitag kommt eine Freundin vorbei.

OOOOR MAN!

Manchmal könnte ich einfach so schreien. Und schreien UND SCHREIEN. Nur es würde nicht allzu viel bringen. Leider. Ich bin wieder unruhig TAAAADAAAAAAAAA
Da ist sie wieder.  Ich habe morgen Therapie und denke, ich bin mir aber nicht sicher, deswegen nervös? Aufjedenfall bin ich nervös weil ich am Donnerstag in den Freizeitpark fahre mit einigen Betreuern und Klienten. Ich habe diesbezüglich auch noch mal mit meiner Betreuerin heute telefoniert. Und ihr  meine Bedenken geäußert. Die sich natürlich wie immer auf  meine Verdauungsprobleme beziehen.  Meine Unruhe flüstert mir ins Ohr “Ja aber was wäre WENN du Bauchschmerzen bekommst?”
Ich wette mit euch, das am Donnerstag nichts der gleichen passieren wird. Wie immer.  Und am Freitag kommt noch eine Freundin vorbei, weswegen ich auch ein wenig nervös bin. 
Die Hitze setzt mir auch sehr zu. Wer soll denn schon bei der Hitze irgendwas machen. 

(WIDERSPRUCH AMYONE?)

Auch wenn ich heute wieder mit Unruhe und Verdauungsproblemen zu tun hatte, war ich heute Vormittag eine Runde spazieren, habe die Dinge auf meiner To-Do Liste erledigt. Bzw. in meinen Bullet Journal/Tagebuch.

Für morgen Vormittag habe ich auch noch einige kleine Dinge, die ich versuchen möchte zu erledigen. Mal schauen. 

Bei “Rising of the Tomb Raider” bin ich denke Ich, so gut wie fertig. Habe heute auch ein wenig weiter gespielt. 
Die Unruhe ist ein bisschen besser gerade. Werde gleich auch schon mal einen Teil meiner Medis nehmen, in mein Bujo schreiben, Gzsz schauen und einen Kamilleree trinken.
Zur Zeit lese ich:

Verantwortung

Und wie ich sie nach hinten schiebe. Wenn du dich an eine Sache gewöhnt hast und nun ein “kleiner” Wechsel ansteht.  Und zwar würde der Übernachtungstermin verschoben. Auf Anfang Juli. Es sind noch knapp drei Wochen. Aber mir schnürt es die Brust zu. Sie tut weh. 
Eventuell liegt es aber auch an letzte Nacht, das ich “Angst” habe zu schlafen. 

Wir schauen mal. Ich werde über die Übernachtubgssache noch mit meinem Thera reden. Das dauert aber auch noch knapp 1.5 ~Wochen. Ich wollte es ja so. Termine alle zwei Wochen. Nun denke ich mir verdammt.


*am der Unterlippe knibbelnd geschrieben”

Die “Bewährungs-Woche”

Habe ich richtig gut überstanden. Wie jetzt? Mu war letzte Woche Sonntag 23.4.2017 – 28.4.2017 nicht da. Bedeutet, wenn es mir schlecht geht, kann ich nicht zu ihr gehen um für “Sicherheit” zu sorgen. Denn, sie ist ja nicht da. Also bedeutet das was genau für mich?  Wie komme ich durch diese Woche, wenn ich wieder so unruhig bin?

Tja. Unruhig war ich nur am Dienstag. Ich habe darüber mit meinem Therapeuten gesprochen, ihm davon erzählt, und wir haben zusammen  besprochen das es eventuell sinnvoll wäre, wenn ich mir für diese Woche einen Krisenplan zusammenstelle. Ok. Es waren auch die Hausaufgabenfür die nächste Stunde 🙂

Krisenplan geschrieben und dem Thera gezeigt. Mich daran gehalten. Er fragte mich, warum es mir denn so gut geht, obwohl, ich ja mit dem schlimmsten gerechnet habe…… die Antwort darauf ist, weil ich mich mit dieser Situation auseinander gesetzt habe. Ich habe mir Gedanken darüber gemacht, was in den Krisenplan Soll. Vom Morgens Frühstücken, über Aufräumen, Bad putzen, Essen und Yoga. Yoga eine richtig feine und grandiose Sache. Ich liebe es. Und es erdet mich. Ich bin ruhiger und entspannt. 
Heute, ist ein Tag der Unruhe. Eventuell aber wegen der Mens: die in den nächsten zwei Tagen. Irgendwann dann müssten sie eintrudeln. Das nervige Frauenproblem. Yoga habe ich dennoch gemacht heute. Und meine Kaffeemaschine entkalkt. Aber irgendwie klappt das mit dem Kaffee nicht so….. da ist irgendwas drin, was da nicht rein gehört :/ ein bisschen ekelig. Aber damit beschäftige ich mich Morgen in Ruhe. Gelesen habe ich auch. Bin nun  über die Hälfte bei Stephen King – Die Arena. Es ist grausam. Also nicht das Buch an sich, das ist sogar recht gut (obwohl es erst mein zweites Stephen King Buch ist, welches ich lese) nur die menschliche Grausamkeit, die dort beschrieben wird…… oooor

Für diese Woche habe ich mir auch wieder einen Krisenplan gemacht. Gerade weil ich ja heute unruhig bin und ich nicht weiß ob es dir nächsten Tage anhält oder nicht.  Nebenbei läuft Minecraft Monday auf Twitch mit Gronkh. Schon alleine aus dem Grund weil mein Kopf, im Moment eher noch leise flüstert (aber wenn du das machst, wird deine Unruhe schlimmer) gerade deswegen schaue ich ihn. Bevor ich gleich im Tv noch n Film schauen wollte.

Ich wünsche noch einen schönen Abend. Versuche regelmäßig zu Posten, verspreche aber nichts. Mhh eventuell sollte ich dies auch auf meinen Krisenplan schreiben?

Hahaha Zucker

Erst kommt das Hoch und darauf folgt das Tief? Glaube ich.  Ich sitze gerade in diesem? Wie soll ich es nennen? Zucker-High.

Erst war ich ziemlich wach, habe in der Zeit die letzte Therapie Stunde zusammengefasst, dann wurde ich langsam müde. Mein Rücken war verspannt von der krummen Haltung am Schreibtisch. 

Nun ist mir übel. Wie immer, wenn ich zu viel Zucker intus habe. Eine Dose Redbull, Eistee, Haribo Gummibärchen und noch Giotto.  Die Müdigkeit ist nicht mehr so schlimm. Mir ist nur übel, schwindlig und kalt.

Man könnte meinen ich würde daraus lernen. Schließlich ist es ja nicht das erste mal, mit dem zu viel Zucker. Aber nö. Ich mache es immer mal wieder und bereue es aufs Neue. 

Also morgen für 3 Tage keinen Zucker aka Süßigkeiten und Eistee. Kaffee ist noch in Ordnung.

Therapie, Inneres Kind, Netflix und Speicherstand 

Die Therapie Hausaufgaben aka Tagesplan sind grob schon mal fertig. Und was ist? Ich habe das Gefühl als erwartet mein Therapeut irgendwas besonderes….. Hat er so etwas angedeutet? Nein. Wer sagt das dann? Mein Kopf! Also mache ich die Pläne so, wie ich auch einfach eine To-do Liste für den nächsten Tag anfertigen würde.  Was steht drin? Dinge wie Yoga, lesen, Spülen, staubsaugen, wischen, entspannen, spazieren gehen, YouTube schauen, ins positiv Tagebuch schreiben ect ect ect. Ich möchte auch versuchen mich mit einer Freundin zu treffen. Denn gerade das fällt mir in meiner Unruhe-Phase sehr schwer. 

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Wie habt ihr die Ostertage verbracht? Feiert ihr noch Ostern? Ich bzw. wir schon sehr lange nicht mehr.  Also waren es Tage wie jeder andere auch.
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Netflix und Xbox……. Ich bin seit Samstag stolze Netflix Besitzerin. Und weiß das man es auch über die Xbox schauen kann, und da ich kein smart TV habe, dachte ich mir, ist schon en super Idee.  HA. Niemand hat gesagt das dieser Mist so was von umständlich ist. Um Netflix auf meiner Xbox runterladen, brauche ich einen Xbox Live Account. Also habe ich mich registriert dies das jenes und es geht aber nicht.  Dann habe ich mein bestehendes Profil gelöscht…… Mein Profil nicht aber den SPIELSTAND! Und? Der ist jetzt auch gelöscht……. Ist ja nicht so, das ich bei Rise of the Tomb Raider gerade erst weiter gekommen bin und nun…. Darf ich noch mal gaaaaaaaaaanz von vorne Anfangen.  Aber das irritierende an der gesamten Sache war, das ich mich nicht aufgeregt habe wie sonst. Ich habe es einfach so hingenommen, weil ändern kann ich es eh nicht mehr.  Es ist zwar ärgerlich aber das wars auch. Ist das “Radikale Akzeptanz “?

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 Eine Frage, die mich immer noch beschäftigt ist “Was kann ich meinem innerem Kind Gutes tun?”

Ich habe gelesen.  Viel. Es gibt eine Übung zum inneren Kind, in der ich durch eine wunderschöne Welt gehe und auf einer Lichtung steht es. Wie verhält es sich in meiner Gegenwart? Ist es distanziert oder kommt es auf mich zu? Ich übernehme dann die Rolle des Erwachsenen. Ich kann mein inneres Kind in den Arm nehmen und ihm das geben was es brauch.  Sicherheit oder Geborgenheit. Ich saß zwar entspannt auf meinem Bett und stellte mir das vor, habe aber nicht mit dieser Flut an Gefühlen gerechnet. Wut, Angst, Traurigkeit, alleine sein, ect. Sehnsucht nach Liebe und Zuneigung.  Genau das selbe Gefühl welches ich bei der Frage in der letzten Therapie hatte.