Beziehungsunfähig und keine Ahnung 

Ich schreibe so viel in mein Tagebuch, das ich gar nicht mehr genau weiß was ich hier schreiben soll?

Therapie am Donnerstag war gut. Vor der Stunde war ich jedoch ziemlich angespannt, da ich ein bestimmtes Thema ansprechen wollte. Welches ich auch getan habe. Wusste nur nicht, das es die ganze Stunde einnimmt. Vor der Stunde saß ich noch an einem kleinen künstlichen Bach und habe eine Atemübung gemacht und mit meinem kleinen Igelball gekillt. Da noch ein anderes Thema eig in der Stunde besprechen werden sollte (da es wichtig ist) haben wir uns darauf geeinigt, das ich dem Thera eine Email schreibe. Ich sehe ihn erst in 4 Wochen wieder……

Heute findet eine Party statt, auf der ich nicht bin…… All die Freunde die ich gefragt habe, ob sie mit kommen, können alle nicht und alleine möchte ich da nicht hin gehen. Ich mein, es hat nicht mal jemand aus der Gruppe dort gefragt ob ich da sein werde. Also ist es eh Scheiß egal ob ich da bin.

Schade…….. denn ich habe das Gefühl, beziehungsweise die anderen haben alle ein Leben, arbeiten, Ausbildung oder was auch immer und eine Beziehung. Die können dann, mit ihrem Partner/in dort hin gehen. Und ich sitze hier und schaue “Gone Home” auf YouTube (Lets Play)

Weil ich einfach viel zu viel Angst habe vor einer Beziehung und ich Zweifel daran jemals eine einzugehen. 
Ich werde nun versuchen zu schlafen. Mal schauen wie es klappt, denn nebenan der Nachbar hat Besuch und die Wände sind hier ziemlich dünn. Ich stecke einfach Kopfhörer rein (dienen als Ohrstöpsel)

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OOOOR MAN!

Manchmal könnte ich einfach so schreien. Und schreien UND SCHREIEN. Nur es würde nicht allzu viel bringen. Leider. Ich bin wieder unruhig TAAAADAAAAAAAAA
Da ist sie wieder.  Ich habe morgen Therapie und denke, ich bin mir aber nicht sicher, deswegen nervös? Aufjedenfall bin ich nervös weil ich am Donnerstag in den Freizeitpark fahre mit einigen Betreuern und Klienten. Ich habe diesbezüglich auch noch mal mit meiner Betreuerin heute telefoniert. Und ihr  meine Bedenken geäußert. Die sich natürlich wie immer auf  meine Verdauungsprobleme beziehen.  Meine Unruhe flüstert mir ins Ohr “Ja aber was wäre WENN du Bauchschmerzen bekommst?”
Ich wette mit euch, das am Donnerstag nichts der gleichen passieren wird. Wie immer.  Und am Freitag kommt noch eine Freundin vorbei, weswegen ich auch ein wenig nervös bin. 
Die Hitze setzt mir auch sehr zu. Wer soll denn schon bei der Hitze irgendwas machen. 

(WIDERSPRUCH AMYONE?)

Auch wenn ich heute wieder mit Unruhe und Verdauungsproblemen zu tun hatte, war ich heute Vormittag eine Runde spazieren, habe die Dinge auf meiner To-Do Liste erledigt. Bzw. in meinen Bullet Journal/Tagebuch.

Für morgen Vormittag habe ich auch noch einige kleine Dinge, die ich versuchen möchte zu erledigen. Mal schauen. 

Bei “Rising of the Tomb Raider” bin ich denke Ich, so gut wie fertig. Habe heute auch ein wenig weiter gespielt. 
Die Unruhe ist ein bisschen besser gerade. Werde gleich auch schon mal einen Teil meiner Medis nehmen, in mein Bujo schreiben, Gzsz schauen und einen Kamilleree trinken.
Zur Zeit lese ich:

Die “Bewährungs-Woche”

Habe ich richtig gut überstanden. Wie jetzt? Mu war letzte Woche Sonntag 23.4.2017 – 28.4.2017 nicht da. Bedeutet, wenn es mir schlecht geht, kann ich nicht zu ihr gehen um für “Sicherheit” zu sorgen. Denn, sie ist ja nicht da. Also bedeutet das was genau für mich?  Wie komme ich durch diese Woche, wenn ich wieder so unruhig bin?

Tja. Unruhig war ich nur am Dienstag. Ich habe darüber mit meinem Therapeuten gesprochen, ihm davon erzählt, und wir haben zusammen  besprochen das es eventuell sinnvoll wäre, wenn ich mir für diese Woche einen Krisenplan zusammenstelle. Ok. Es waren auch die Hausaufgabenfür die nächste Stunde 🙂

Krisenplan geschrieben und dem Thera gezeigt. Mich daran gehalten. Er fragte mich, warum es mir denn so gut geht, obwohl, ich ja mit dem schlimmsten gerechnet habe…… die Antwort darauf ist, weil ich mich mit dieser Situation auseinander gesetzt habe. Ich habe mir Gedanken darüber gemacht, was in den Krisenplan Soll. Vom Morgens Frühstücken, über Aufräumen, Bad putzen, Essen und Yoga. Yoga eine richtig feine und grandiose Sache. Ich liebe es. Und es erdet mich. Ich bin ruhiger und entspannt. 
Heute, ist ein Tag der Unruhe. Eventuell aber wegen der Mens: die in den nächsten zwei Tagen. Irgendwann dann müssten sie eintrudeln. Das nervige Frauenproblem. Yoga habe ich dennoch gemacht heute. Und meine Kaffeemaschine entkalkt. Aber irgendwie klappt das mit dem Kaffee nicht so….. da ist irgendwas drin, was da nicht rein gehört :/ ein bisschen ekelig. Aber damit beschäftige ich mich Morgen in Ruhe. Gelesen habe ich auch. Bin nun  über die Hälfte bei Stephen King – Die Arena. Es ist grausam. Also nicht das Buch an sich, das ist sogar recht gut (obwohl es erst mein zweites Stephen King Buch ist, welches ich lese) nur die menschliche Grausamkeit, die dort beschrieben wird…… oooor

Für diese Woche habe ich mir auch wieder einen Krisenplan gemacht. Gerade weil ich ja heute unruhig bin und ich nicht weiß ob es dir nächsten Tage anhält oder nicht.  Nebenbei läuft Minecraft Monday auf Twitch mit Gronkh. Schon alleine aus dem Grund weil mein Kopf, im Moment eher noch leise flüstert (aber wenn du das machst, wird deine Unruhe schlimmer) gerade deswegen schaue ich ihn. Bevor ich gleich im Tv noch n Film schauen wollte.

Ich wünsche noch einen schönen Abend. Versuche regelmäßig zu Posten, verspreche aber nichts. Mhh eventuell sollte ich dies auch auf meinen Krisenplan schreiben?

Anspannung Anspannung ANSPANNUNG

For fuck sake meine Fresse was soll das denn bitte?

Ich war, bzw. Bin immer noch leicht angespannt wegen Therapie morgen. WARUM? Ich war sonst nie so extrem angespannt wie die letzten male. Es ist einfach so anstrengend und Kräfte zehrend.  Es geht langsam. Aber auch nur weil ich mit meiner Mama telefoniert habe. Wollte erst meinen Therapeuten anrufen und dachte mir so “Ne” der Mann hat auch mal Feierabend und Familie. Selbst wenn ich weiß das ich darf, möchte ich auf der anderen Seite nicht. Ich kann das auch alleine. Mehr oder weniger.  Freue mich wenn ich um halb 8 oder 8 gleich einen Teil meiner Medis nehmen kann. Hält ja keine sau aus.

Ich habe heute gestillt wie so eine blöde und es ist dann immer frustrierend, wenn es zwar für den Moment etwas bringt aber die Anspannung dann wieder kommt. 

Ich wette, morgen wenn ich da war, geht’s mir wieder gut. Ich bin müde. Es ist so erschöpfend. Außerdem habe ich gerade gegessen.  Habe mir nun eine Wärmflasche gemacht (bester Skill überhaupt) und noch einen Tee. Habe geduscht, gespült sogar meine ganzen Kassenzettel sortiert, nur um etwas zu tun zu haben. Und Kaffee getrunken habe ich auch. Also kann ich Stolz sein. Ich habe trotzdem Dinge getan die normalerweise, wenn es nach meinem Kopf gehen würde, alles “schlimmer macht” 

Aber Hey auch das bekomme ich hin. Irgendwie 

Eh?

Was für ein Wochenende? Mir ging es lange, Gefühlstechnisch nicht mehr so schlecht.  Ich habe am Samstag den Vormittag mit meiner Mama verbracht. Wir waren ein wenig einkaufen; haben gelacht, das Wetter war schön und es lief gute Laune Musik im Radio. Dennoch……. Hatte ich wieder einen dieser “Momente” in denen ich das Gefühl hatte es fehlt etwas. Jemand….. Ich hatte wieder dieses altbekannte Gefühl von “Du darfst nicht glücklich sein” Das erste mal hatte ich dieses Gefühl Sommer 2014 während meiner Teilstationären Klinikaufenthalt und während des absetzten vom Tavor. Ich hatte dort eine Situation in der ein Mitpatient und ich einfach Tränen gelacht haben, wir konnten einfach nicht mehr…. bam “du darfst nicht lachen. Du darfst nicht glücklich sein” damals dachte ich, das es mit dem Entzug zusammenhängt.  Ich nenne es einfach mal Entzug weil was dieses Zeug mit dir psychisch macht ist gruselig. Wow. Tolle Begründung 😉

Auf jeden Fall, hatte ich genau dieses selbe Gefühl am Samstag. Als wir im Auto saßen und nach Hause gefahren sind. Eigentlich dachte ich, es hängt damit zusammen weil ich noch nichts gefrühstückt hatte. Als ich dann jedoch Zuhause gegessen habe und etwas getrunken blieb dieses Gefühl. Es blieb auch noch nach dem ich eine Runde geschlafen haben. Nach dem Musik hören – welches sonst immer hilft.  In fieses Moment wollte ich nur die Stimme von meinem Therapeuten hören.

Ich hatte das Gefühl das nur er diese Leere wieder weg machen kann….. Was soll ich machen? Ihn an einem Samstagabend anrufen? Hahaha nein! Dann ist mir eingefallen, das ich ja noch Achtsamkeitsübungen habe, die er spricht. Ich habe mich bewusst für den “Bodyscan” entschieden, da er in dieser Übung dutzt. Danach ging es mir erstaunlich besser. Die Leere war weg und die Anspannung ebenfalls.  Destruktive Gedanken waren nicht mehr Thema. Mir ging es wieder gut.Warum muss ich mich eigentlich immer so auf eine bestimmte Person “fixieren”?  Es hätte auch genauso gut jeder andere helfen können… Eventuell weil er mir hilft, weil ich bei ihm ich sein kann? Weil meine Gefühle in Ordnung sind? Ich meine weil es in Ordnung ist was ich in diesem Moment fühle, also diese leere und sie nicht abgewertet wird?

Immer diese blöden und extremen Stimmungsschwankungen 

Ich darf das

Rückblick Mittwochmorgen 8 Uhr 24.Februar 2017:

Ich bin schon seit 6 Uhr morgens wach. Unruhig. Es kribbelt in den Beinen und Händen. Im Bauch rumort es. Duschen war ich schon, hilft nix. FUCK. Gooooott. Anspannung steuert auf die 50 zu. Oh. WAS SOLL ICH MACHEN? 

8 Uhr: Ich will meinem Therapeuten schreiben. Ich traue mich nicht.  Muss damit alleine klar kommen. Aber bevor ich mir weh zu? Geht das in Ordnung? *schreibt eine SMS *

“Tut mir Leid wenn ich Sie so früh störe. Ich muss mit Ihnen telefonieren. Kann ich Sie anrufen?”

Keine 11 Minuten später kommt die Nachricht das ich kann.

“W”

“Zeitenwandlerin hier…… Hallo”

Ich entschuldige mich erstmal gefühlte 3599 mal dafür das ich so früh anrufe.

“Frau Zeitenwandlerin das ist vollkommen in Ordnung. Ich bin in der Praxis und dann arbeite ich”

“Ja schon aber doch nicht um 8 Uhr morgens…. Da kann ich doch nicht anrufen”

“Schmunzeln”

“Ich bin angespannt. Schon wieder. WARUM BIN ICH IMMER SO FUCKIN ANGESPANNT VOR DER THERAPIE?? ICH will nicht schon wieder absagen ich will einfach nur reden….”

“Haben Sie irgendwelche Befürchtungen bezüglich der Therapie Frau Zeitenwandlerin?”

“Ja….. Ich habe keine Themen mehr zum mindest glaube ich das…. Und deswegen darf ich nicht mehr zur Therapie kommen. Ich aber es nicht verdient da ich keine Themen habe”

*schmunzel* “Wer sagt das sie das nicht mehr dürfen?”

“Ich sage das. Ist doch immer so. Ich stehe mir immer selbst im Weg”

*weint leise vor sich her*

“Frau Z. Auch wenn es sie eventuell nicht beruhigt oder Ihnen die Zweifel nimmt, kann ich Ihnen von mir aus versichern das Sie nicht die einzige sind die hier ist und mal kein Thema für die Stunde hat.  Und das ist auch in Ordnung. Dann können wir zusammen schauen. Meistens ergibt sich dann während des Gesprächs eines”

“Ok” 

“Wo merken Sie die Anspannung denn am meisten?”

“WIE WO MERKE ICH SIE AM MEISTENS? KEINE AHNUNG? Denke in den Händen…..”

“Haben Sie einen igelball für Ihre Hände um sie ein wenig zu entlasten?”

“Ja habe ich. Ok…. Ich denke ich skill dann erstmal.”

“Wenn es nicht besser wird, rufen sie nochmal an Frau Z. Ansonsten sehen wir uns später. In Ordnung?”

“Ja. In Ordnung”

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Krisensitzung am Morgen 😉 Danach habe ich mir noch einen Kamilleetee gemacht um meinem Magen etwas zu beruhigen und habe noch  Bedarfsmedikation genommen.

Die Therapie Sitzung war gut. Ich habe noch einige andere Dinge besprochen. Und meine Befürchtungen erklärt. Wie zum beispiel das ich Morgens mit ihm telefoniert habe. Das ich ihn um Hilfe bitte und ich aber das Gefühl habe ich darf nicht, da ich stören könnte, vielleicht ist er noch gar nicht wach? Oder trinkt einen Kaffee oder ich nerve oder oder oder. Er versicherte mir nochmal das es in Ordnung ist wenn ich mich melde und fragte warum ich denn nicht um Hilfe bitten darf.

“Weil mir immer gesagt wurde, wenn ich dann mal darum gebeten habe, ich solle mich doch mal zusammenreißen und mich nicht so anstellen. Ich musste schon immer alles mehr oder weniger alleine machen. Weil man mir jedesmal das Gefühl gab, meine Probleme sind eh nicht wichtig. Aber wenn es Sie gestört hätte, das ich Ihnen schreibe, hätten sie schon letztens etwas dazu gesagt…..”
So oder so ähnlich, ich erinnere mich nicht mehr genau an die Sätze, lief mein Mittwoch Vormittag.

Ich bin froh, daß ich einen Therapeuten gefunden habe, der mich unterstützt, mit dem ich offen und ehrlich über meine Gefühle und Bedenken reden kann ohne abgewertet zu werden. Es tut gut wichtig zu sein.
Ich darf wichtig sein und um Hilfe bitten.