Hallo hast du uns vergessen?

So oder so ├Ąhnlich kann der Wortlaut meiner Psychosmatik lauten ­čśÇ

Es hat sich einiges in den letzten Wochen getan. Das erste gro├če Ereignis, welches ich absolut nicht f├╝r m├Âglich gehalten habe, lautet

Ich bin in einer Beziehung. Oder auch umgangssprachlich, wie es die Teenies sagen w├╝rden mit einem verlegenem L├Ącheln”ich habe einen Freund”

Ja richtig gelesen. Ich. Die, die so viele Probleme mit dem Thema Beziehung, N├Ąhe und Sex hat. Genau diese junge Frau, ist den Weg gegangen oder geht ihn immer noch und hat gesagt Ich mag ihn. Sehr. Also nehme ich alle meine psychosmatische Probleme in kauf” Ihr glaubt gar nicht, wie sehr die sich gefreut haben, wieder mit mir “chilln” zu k├Ânnen.

Sie sind da und machen mit einige Tage echt zu schaffen. Ich hatte **mehrere Gespr├Ąche mit der Psychologin dort die mir hilft. Gerade wegen der neuen Beziehung und der Trigger. Aber ich habe nat├╝rlich auch gleich meinen Freund eingespannt und ohn gesagt “so und so. Trigger, verdauungsprobleme. Kann manchmal ziemlich schwieirg werden, bist du dabei? Ja ist er und er unterst├╝tzt mich. Er macht es gut, auch wenn er gar nicht viel machen muss. Ich f├╝hle mich wohl und wir k├Ânnen auch offen pber alles reden. (Ok ich hatte bis jetzt auch noch keine Panikattacke in seiner Gegenwart)

**Womit ich dann auch gleich zum 2ten Thema komme. Ich habe das mit der Umschulung noch einmal angesprochen und wir schauen da noch einmal was wir machen k├Ânnen. Dr├╝ckt mir die Daumen.

Thema Nummer 3: Ich habe nach ├╝ber 10 langen Wochen endlich vergangenen Dienstag meinen Thera wieder gesehen. Was war das sch├Ân. Ich war vorher, wie immer total angespannt und nerv├Âs und mir war schon schlecht vor Angst. Da ich wusste was wir besprechen. Nur wusste ich nicht das wir uns dann ├╝ber Vibratoren und Dildos unterhalten. Was habe ich gelacht. Es war doch sehr unterhaltsam. Haben ├╝ber die Beziehung gesprochen und ├╝ber einige auftretende Schwierigkeiten. Nun muss ich schauen ob ich daran arbeiten kann.

Ich berichte und halte auf dem Laufenden. Mit den meisten Dingen

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Und ich Frage mich noch, warum ich denn so unruhig bin

Der Tag heute war recht gut. Ich habe viel Musik geh├Ârt und getanzt. Netflix geschaut und war sogar drau├čen spazieren. Und endlich mal wieder ein wenig zurecht gemacht.

Jetzt. Abends. Habe ich die letzten Tage wieder gemerkt, gehr es mir nie so gut. Ich bin angespannt, habe ein leichtes Angst Gef├╝hl und wei├č nicht mal genau warum. Ich denke lediglich ├╝ber das nach, was die Tage noch ansteht. Aber dies, brauch mir keine Angst machen. Eigentlich. Mir tut mein R├╝cken weh, meine Schultern und mein Kopf. Mein Hals f├╝hlt sich komisch an und ich habe seit glaube 3 Stunden Probleme mit dem Sehen. Habe ich aber meistens wenn ich angespannt bin. Aber warum? Der Tag war doch so toll heute. Warum geht es mir abends immer schlecht?

Ich plane mein Leben. Ich gehe bald mit Goldst├╝ck Y ins Kino. Ich freue mich. Aber irgendwie macht mir das auch wieder Angst. Ich wei├č nicht, was mit der Ma├čnahme ist. Ob die mir das genehmigen. Ich wei├č nicht, was mit der Wohnung ist. Ich wei├č generell nicht, wie mein Leben weiter gehen soll.

Und ich Frage mich, allen ernstes, warum ich denn so angespannt bin…. *Augen verdreht*

Warum macht alles denn wieder so vermehrt Angst? Kann ich mein Leben nicht einfach ganz normal leben? Es ist dann egal, ob ich alleine bin oder jemand da ist. Ich f├╝hle mich trotzdem “komisch”

Abends, wenn ich dann endlich schlafen gehen kann, und ich auch m├╝de genug bin, habe ich immer das Gef├╝hl ich bekomme keine Luft und schreckte kurz vor dem Einschlafen auf. Unter anderem habe ich immer das Bed├╝rfnis meine H├Ąnde und Beine zu Strecken. Eventuell sollte ich mal wieder mehr Yoga machen.

Alles zerf├Ąllt

Alles zerf├Ąllt und alles weigert sich. Ich habe morgen fr├╝h einen NOTFALL Termin bei meinem Therapeuten. Eigentlich wollte ich nur telefonieren. Ich hatte so schneidedruck. Ich m├Âchte nicht mehr in meiner Wohnung bleiben. Nicht mehr alleine sein. Es aushalten. Den bl├Âden Nachbarn h├Âren schon alleine wenn er “nur” redet. Ich m├Âchte ihn die Treppe runter schubsen. M├Âchte mich verbarrikadieren alles einfach hinschmei├čen. Meine Wohnung k├╝ndigen. Einfach aufgeben.  Ich habe die Schnautze voll ich kann und vor allem will ich nicht mehr. 

Dennoch….. werde ich Tags├╝ber ab und an bei mir sein, denn ich muss W├Ąsche waschen und Essen kochen. Und am Samstag kommt eine Freundin weil wir feiern gehen m├Âchten. 

Ich will am liebsten alles absagen. Sogar den Gedanken an Klinik hatte ich schon. Ich m├Âchte nicht mehr. Ich habe keine Kraft. Ich habe das Gef├╝hl ich darf nicht bei M sein. Morgen nicht zur Therapie, weil meine Probleme nicht von Bedeutung sind. 

Weil jeder andere sein Leben irgendwie geschissen bekommt.

Ich ├╝berlege in eine WG zu ziehen. Mit meiner Beteuerin reden, das es dar├╝ber l├Ąuft. Aber eins ist klar. Ich will nicht mehr in diese Wohung gehen und alleine sein. Sonst tu ich noch jemanden weh. 

Ich kann nicht den ganzen Tag Musik h├Âren, ├╝ber Kopfh├Ârer oder mit Ohrenst├Âpsel durch die Gegend Laufen, weil mich die Anwesenheit des Nachbars nerv├Âs macht und triggert.

Weil das alleine sein triggert. Ich h├Ątte meine Betreuerin am Liebsten angeschrien. Angeschrien das sie mich hier weg bringen soll. Einfach ganz ganz weit weg.  Ich m├Âchte keine Schuldgef├╝hle haben kein schlechtes Gewissen.
M sagt wir schaffen das und ich bin keine Versagerin. Ich habe das Gef├╝hl genau das bin ich. Alles was die letzten Wochen passiert ist spielt nat├╝rlich auch eine gro├če Rolle, weswegen es mir psychisch ├╝berhaupt nicht gut geht. 

Der schneidedruck ist erstmal weg. Krise f├╝rs erste “├╝berstanden” Jetzt habe ich einfach nur Kopfschmerzen.

Naja. Mein Buch wartet.

P.S. Ammoniak-lavendel Riechampullen nach dem ├ľffnen nicht direkt an die Nase halten. Du hast das Gef├╝hl es ├Ątzt dir alles weg 

Renne ich davon? 

Auch die Nacht von Montag auf Dienstag, habe ich bei meiner Mama verbracht. Ich wollte nicht alleine sein und ich hatte “Angst” das der Nachbar eventuell eine Party feiert. Was nat├╝rlich nicht sicher ist. Davon bin ich auf jeden Fall davon gelaufen. 
Dienstag war hier in NRW Feiertag. Deswegen war es auch m├Âglich bei meiner Mama zu bleiben. Nachmittags bin ich dann zu meinen Goldst├╝cken gefahren und es war toll. Haben viel geredet, Fifa 18 gespielt, habe 6:0 verloren xD und Fotos gemacht.

D. Habe ich wenn es hochkommt vielleicht gerade mal 10 Minuten gesehen. Das fand ich ein wenig traurig. Nach Hause bringen konnte er mich nicht, da die ins Kino gegangen sind. Was ja normalerweise auch in Ordnung ist, nur ich wollte nicht nach Hause in meine Wohnung. 

Um 18.30h habe ich die Bahn genommen und musste dann von 19h bis 19.35h am Bahnhof auf meinen Zug warten. Also wohl habe ich mich dort ├╝berhaupt nicht gef├╝hlt. Mir war kalt und ich hatte seit 3h nichts gegessen, mein Akku war bei 33% und ich habe mich alleine gef├╝hlt. Schon wieder dieses alleine sein und mich├╝berfordert f├╝hlen.

Mama hat angeboten mich vom Bahnhof abzuholen und nach Hause zu bringen. Habe aber abgelehnt, denn ich wusste, das wenn sie mich jetzt abholt, dann m├Âchte ich mit zu ihr. Also bin ich nach Hause gelaufen, habe mir mein Essen warm gemacht, eine W├Ąrmfalsche und einen Kamilletee und mich ins Bett gekuschelt. 

Abend alleine zuhause geschafft!. Verantwortung f├╝r das kleine Kind in mir ├╝bernehmen, welches zur Zeit eine etwas schwierige Zeit hat  :/

K├Ânnte, aber wei├č ich halt nicht┬á

Ich stand gerade im Dunkeln an meinem Wohnzimmerfenszer und habe dort eine Gruppe von jungen Erwachsenen beobachtet. 

Da sie dort so rum standen, dachte meine Unruhe nat├╝rlich sofort

“Die warten bestimmt auf deinen Nachbar und machen dann Party. Und du wei├čt ja die W├Ąnde sind total d├╝nn”

Das mein Nachbar nicht da ist, wei├č ich deshalb weil sein Auto nicht vor der T├╝r steht 

Unruhe: “Aber was ist, wenn er einfach nur woanders parkt?”

Also stehe ich weiter im Dunkeln und beobachte sie.

“Was ist, wenn die da jetzt noch bis 3 Uhr morgens stehen? Du wei├čt ja nicht ob sie auf deinen Nachbarn warten. Die k├Ânnen ja auch einfach nur so da stehen”

Also Wenn, und wenn die dann nebenan in der Wohnung sind, gehe ich dann zu Mu. Toll wenn ich aber dahin gehe, laufe ich ja wieder weg.  FUCK. Was soll ich denn jetzt machen?

Die Brust schmerzt, ich bekomme schlechter Luft und mir ist schlecht. Danke sehr.

Irgendwann  nach gef├╝hlten 6448386 Stunden, steigen sie alle in ihre Autos und fahren weg.

PHEW. Gl├╝ck gehabt sie fahren weg.

Unruhe: “Aber was ist, wenn sie nur Alkohol kaufen und dann wieder kommen?”

Also setzt ich mich auf meine Couch und warte. Ca. 10 Minuten. Ok ich kann jetzt hier die ganze Nacht sitzen und warten, schauen was passiert. Oder ich gehe wenigstens ins Bett und nehme eine Magentablette. Wegen Sodbrennen. Und versuche das ich eventuell schlafen kann.

Dies ist der jetzige stand. Schlafen kann ich bestimmt nicht.

Hallo Panikattacken // Zeugnis

Nun…. Ich bin mir sicher woher dieser leichte Schwindel, verspannte Muskeln, Schw├Ąchegef├╝hl und/oder zittern in den Beinen so wie auch in den H├Ąnden und das schwere Atmen kommen.

Es sind kleine Panikattacken. Die sich, anstatt durch das eigentliche Gef├╝hl von Angst in den Gef├╝hlen ├Ąu├čern wie schon oben beschrieben. Ich habe dies nun 1,5 Wochen fast t├Ąglich und es geht  nach 20 – 30 Minuten wieder weg.

Als ich das heute meiner Mama sagte, das ich wohl wieder vermehrt Panikattacken habe kam folgende Antwort “Warum das denn?”

*Augen-verdreh-Ger├Ąusch*

Da ich diese lange nicht mehr hatte muss ich mich erst mal wieder dran “gew├Âhnen” und eventuell erh├Âhe ich eines meiner Medis. Anstatt morgens und Abends nehme ich es auch noch Mittags. 

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Heute morgen, war ich unterwegs im Regen um eines meiner Zeugnisse beglaubigen zu lassen, damit mir meine Fachhochschulreife anerkannt wird. Im so genannten “B├╝rgerb├╝ro” waren 30 Leute vor mir dran. Nach 90 Minuten warten, kam ich auch an die Reihe.

Es war sch├Ân, ein wenig aus dem Haus zu kommen und etwas zu tun zu haben. 

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Nun gehe ich bald schlafen. Mit W├Ąrmflasche, weil mir ist mega kalt. Mal schauen wie der Tag morgen ist. 

Und sie flossen 

Der heutige Tag war durchzogen von Unruhe und sehr hoher Anspannung. Eine Stunde bevor es los ging zur Therapie, bekam ich erstmal  Verdauungsprobleme. Sehr sch├Ân.  Ich hatte zwei M├Âglichkeiten obwohl die erste gar nicht wircklich in Betracht kam. Dennoch spukte sie mir im Kopf herum.  

1. Ich sage die Therapie ab, weil es kann ja sein, das ich noch mehr Durchfall bekomme.

2. Ich gehe dennoch und riskiere es. Im Zug habe ich ja auch Toiletten wenn es gar nicht geht. 

Also M├Âglichkeit 2 wurde auch umgesetzt und ich hatte keine Probleme mit der Verdauung. Nur Kopfschmerzen und hohe Anspannung mit schneidedruck. Im Zug musste ich weinen. Eine Freundin hat  angeboten das wir telefonieren k├Ânnen. Was auch echt gut tat. 

In der Sitzung konnte ich auch Gef├╝hle zulassen und weinen.  Ich habe wahnsinnige Angst davor erwachsen zu werden. Angst davor das ich alleine sein werde. Da ich in so vielen schwierigen Situationen alleine war. Als mein Vater krank wurde, der Missbrauch mit den Cousin und dann der von dem Ex-Freund meiner Mutter.  Ich k├Ânnte teilweise kaum aufh├Âren zu weinen. Und wenn ich ehrlich bin, wollte ich es auch nicht. Ich lasse zu selten solche Gef├╝hle zu in der Therapie. Also wollte ich sie nicht gleich wieder versuchen “wegzudr├╝cken”  Ich habe Angst ihn nicht mehr zu haben, wenn es mir wieder gut geht. Was ja aber auch irgendwann der Fall sein wird.

Ich habe nun eine neue Metapher f├╝r meine Sammlung. Eine mit Jim Knopf und den “Schattenhaften Riesen” 

“Je n├Ąher sie dem Rieden kamen umso kleiner w├╝rde er”

Und genauso soll ich es auch mit der Unruhe handhaben. Mit dem Gef├╝hl  das ich es alleine nicht schaffe. Denn genau das ist es. Es ist ein Gef├╝hl. Aber ich bin nicht das Gef├╝hl. Ich kann immer noch entscheiden ob ich diesem Gef├╝hl mehr Raum gebe oder Dinge machen, die ich sonst auch mache. 

T: “Indianer kennt kein….”

Ich: “Schmerz”

T: “Warum Schmerz?”

Ich: “Wie warum Schmerz? So geht doch der Spruch” 

(Ich bekomme Leider den Zusammenhang nicht hin. Schei├če.)
Ich bin wenn es .mir schlecht geht oder ich angespannt, ziemlich distanziert. Er musste mir einiges aus der Nase ziehen. Als er mich geholt hat, da ich immer im Wartezimmer sitze und er seine Klienten rein holt, hab ich wohl total laut geschnauft. Was bei meinem Gegen├╝ber sehr irritieren sein kann und diese sich Fragen ob sie etwas falsch gemacht haben.

Anschlie├čend war ich noch bei meinen Vater. Es war “OK”. Da es mir nicht gut ging und ich immer noch Angespannt war und es eventuell auch noch leicht bin, wegen Morgen. Er hat mich dann sp├Ąter nach Hause gefahren. 

Kopfschmerzen habe ich immer noch. Obwohl ich nun zwei mal Kopfschmerztabletten genommen habe. Aber kaum was vern├╝nftiges gegessen.  

Der Nachbar ist auch ziemlich laut beim zocken -.-

Morgen dann Freizeitpark  und Freitag kommt eine Freundin vorbei.