Hallo hast du uns vergessen?

So oder so ├Ąhnlich kann der Wortlaut meiner Psychosmatik lauten ­čśÇ

Es hat sich einiges in den letzten Wochen getan. Das erste gro├če Ereignis, welches ich absolut nicht f├╝r m├Âglich gehalten habe, lautet

Ich bin in einer Beziehung. Oder auch umgangssprachlich, wie es die Teenies sagen w├╝rden mit einem verlegenem L├Ącheln”ich habe einen Freund”

Ja richtig gelesen. Ich. Die, die so viele Probleme mit dem Thema Beziehung, N├Ąhe und Sex hat. Genau diese junge Frau, ist den Weg gegangen oder geht ihn immer noch und hat gesagt Ich mag ihn. Sehr. Also nehme ich alle meine psychosmatische Probleme in kauf” Ihr glaubt gar nicht, wie sehr die sich gefreut haben, wieder mit mir “chilln” zu k├Ânnen.

Sie sind da und machen mit einige Tage echt zu schaffen. Ich hatte **mehrere Gespr├Ąche mit der Psychologin dort die mir hilft. Gerade wegen der neuen Beziehung und der Trigger. Aber ich habe nat├╝rlich auch gleich meinen Freund eingespannt und ohn gesagt “so und so. Trigger, verdauungsprobleme. Kann manchmal ziemlich schwieirg werden, bist du dabei? Ja ist er und er unterst├╝tzt mich. Er macht es gut, auch wenn er gar nicht viel machen muss. Ich f├╝hle mich wohl und wir k├Ânnen auch offen pber alles reden. (Ok ich hatte bis jetzt auch noch keine Panikattacke in seiner Gegenwart)

**Womit ich dann auch gleich zum 2ten Thema komme. Ich habe das mit der Umschulung noch einmal angesprochen und wir schauen da noch einmal was wir machen k├Ânnen. Dr├╝ckt mir die Daumen.

Thema Nummer 3: Ich habe nach ├╝ber 10 langen Wochen endlich vergangenen Dienstag meinen Thera wieder gesehen. Was war das sch├Ân. Ich war vorher, wie immer total angespannt und nerv├Âs und mir war schon schlecht vor Angst. Da ich wusste was wir besprechen. Nur wusste ich nicht das wir uns dann ├╝ber Vibratoren und Dildos unterhalten. Was habe ich gelacht. Es war doch sehr unterhaltsam. Haben ├╝ber die Beziehung gesprochen und ├╝ber einige auftretende Schwierigkeiten. Nun muss ich schauen ob ich daran arbeiten kann.

Ich berichte und halte auf dem Laufenden. Mit den meisten Dingen

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Alles zerf├Ąllt

Alles zerf├Ąllt und alles weigert sich. Ich habe morgen fr├╝h einen NOTFALL Termin bei meinem Therapeuten. Eigentlich wollte ich nur telefonieren. Ich hatte so schneidedruck. Ich m├Âchte nicht mehr in meiner Wohnung bleiben. Nicht mehr alleine sein. Es aushalten. Den bl├Âden Nachbarn h├Âren schon alleine wenn er “nur” redet. Ich m├Âchte ihn die Treppe runter schubsen. M├Âchte mich verbarrikadieren alles einfach hinschmei├čen. Meine Wohnung k├╝ndigen. Einfach aufgeben.  Ich habe die Schnautze voll ich kann und vor allem will ich nicht mehr. 

Dennoch….. werde ich Tags├╝ber ab und an bei mir sein, denn ich muss W├Ąsche waschen und Essen kochen. Und am Samstag kommt eine Freundin weil wir feiern gehen m├Âchten. 

Ich will am liebsten alles absagen. Sogar den Gedanken an Klinik hatte ich schon. Ich m├Âchte nicht mehr. Ich habe keine Kraft. Ich habe das Gef├╝hl ich darf nicht bei M sein. Morgen nicht zur Therapie, weil meine Probleme nicht von Bedeutung sind. 

Weil jeder andere sein Leben irgendwie geschissen bekommt.

Ich ├╝berlege in eine WG zu ziehen. Mit meiner Beteuerin reden, das es dar├╝ber l├Ąuft. Aber eins ist klar. Ich will nicht mehr in diese Wohung gehen und alleine sein. Sonst tu ich noch jemanden weh. 

Ich kann nicht den ganzen Tag Musik h├Âren, ├╝ber Kopfh├Ârer oder mit Ohrenst├Âpsel durch die Gegend Laufen, weil mich die Anwesenheit des Nachbars nerv├Âs macht und triggert.

Weil das alleine sein triggert. Ich h├Ątte meine Betreuerin am Liebsten angeschrien. Angeschrien das sie mich hier weg bringen soll. Einfach ganz ganz weit weg.  Ich m├Âchte keine Schuldgef├╝hle haben kein schlechtes Gewissen.
M sagt wir schaffen das und ich bin keine Versagerin. Ich habe das Gef├╝hl genau das bin ich. Alles was die letzten Wochen passiert ist spielt nat├╝rlich auch eine gro├če Rolle, weswegen es mir psychisch ├╝berhaupt nicht gut geht. 

Der schneidedruck ist erstmal weg. Krise f├╝rs erste “├╝berstanden” Jetzt habe ich einfach nur Kopfschmerzen.

Naja. Mein Buch wartet.

P.S. Ammoniak-lavendel Riechampullen nach dem ├ľffnen nicht direkt an die Nase halten. Du hast das Gef├╝hl es ├Ątzt dir alles weg 

Und sie flossen 

Der heutige Tag war durchzogen von Unruhe und sehr hoher Anspannung. Eine Stunde bevor es los ging zur Therapie, bekam ich erstmal  Verdauungsprobleme. Sehr sch├Ân.  Ich hatte zwei M├Âglichkeiten obwohl die erste gar nicht wircklich in Betracht kam. Dennoch spukte sie mir im Kopf herum.  

1. Ich sage die Therapie ab, weil es kann ja sein, das ich noch mehr Durchfall bekomme.

2. Ich gehe dennoch und riskiere es. Im Zug habe ich ja auch Toiletten wenn es gar nicht geht. 

Also M├Âglichkeit 2 wurde auch umgesetzt und ich hatte keine Probleme mit der Verdauung. Nur Kopfschmerzen und hohe Anspannung mit schneidedruck. Im Zug musste ich weinen. Eine Freundin hat  angeboten das wir telefonieren k├Ânnen. Was auch echt gut tat. 

In der Sitzung konnte ich auch Gef├╝hle zulassen und weinen.  Ich habe wahnsinnige Angst davor erwachsen zu werden. Angst davor das ich alleine sein werde. Da ich in so vielen schwierigen Situationen alleine war. Als mein Vater krank wurde, der Missbrauch mit den Cousin und dann der von dem Ex-Freund meiner Mutter.  Ich k├Ânnte teilweise kaum aufh├Âren zu weinen. Und wenn ich ehrlich bin, wollte ich es auch nicht. Ich lasse zu selten solche Gef├╝hle zu in der Therapie. Also wollte ich sie nicht gleich wieder versuchen “wegzudr├╝cken”  Ich habe Angst ihn nicht mehr zu haben, wenn es mir wieder gut geht. Was ja aber auch irgendwann der Fall sein wird.

Ich habe nun eine neue Metapher f├╝r meine Sammlung. Eine mit Jim Knopf und den “Schattenhaften Riesen” 

“Je n├Ąher sie dem Rieden kamen umso kleiner w├╝rde er”

Und genauso soll ich es auch mit der Unruhe handhaben. Mit dem Gef├╝hl  das ich es alleine nicht schaffe. Denn genau das ist es. Es ist ein Gef├╝hl. Aber ich bin nicht das Gef├╝hl. Ich kann immer noch entscheiden ob ich diesem Gef├╝hl mehr Raum gebe oder Dinge machen, die ich sonst auch mache. 

T: “Indianer kennt kein….”

Ich: “Schmerz”

T: “Warum Schmerz?”

Ich: “Wie warum Schmerz? So geht doch der Spruch” 

(Ich bekomme Leider den Zusammenhang nicht hin. Schei├če.)
Ich bin wenn es .mir schlecht geht oder ich angespannt, ziemlich distanziert. Er musste mir einiges aus der Nase ziehen. Als er mich geholt hat, da ich immer im Wartezimmer sitze und er seine Klienten rein holt, hab ich wohl total laut geschnauft. Was bei meinem Gegen├╝ber sehr irritieren sein kann und diese sich Fragen ob sie etwas falsch gemacht haben.

Anschlie├čend war ich noch bei meinen Vater. Es war “OK”. Da es mir nicht gut ging und ich immer noch Angespannt war und es eventuell auch noch leicht bin, wegen Morgen. Er hat mich dann sp├Ąter nach Hause gefahren. 

Kopfschmerzen habe ich immer noch. Obwohl ich nun zwei mal Kopfschmerztabletten genommen habe. Aber kaum was vern├╝nftiges gegessen.  

Der Nachbar ist auch ziemlich laut beim zocken -.-

Morgen dann Freizeitpark  und Freitag kommt eine Freundin vorbei.

Therapie Stunde

Ich war, wie schon im Post davor, wieder ziemlich unruhig. Weil ich an dem Tag nur eine H├Ąlfte von einem Brot gegessen habe und das warst auch schon. Daf├╝r 3 Tees getrunken.  Als ich im Zug sa├č war die Unruhe/Nervosit├Ąt recht auszuhalten als ich dann ausgestiegen bin, fing sie wieder an.

Im Rossmann habe ich mir noch  (f├╝r heute vllt) eine Dose Redhill gekauft und ein Duplo, zwei Kinderriegel f├╝r nach der Therapie. Anschlie├čend bin ich noch ein zwei Runden um den Block gelaufen und um 45 dann hoch gegangen. Die Anspannung war okay.  Ich habe mit einem Haargummi rungespielt und tief Luft geholt.
In der Stunde habe ich mir dann den Igelball aus dem Skillskoffer geholt. Das kann ich mittlerweile. Wir haben ├╝ber Mu geredet und es wurde deutlich, da├č ich mir meiner Bed├╝rfnisse manchmal nicht bewusst bin oder ich sie nicht pr├Ązise genau formuliere. Sondern nur irgendwas sage und erwarte das mein Gegen├╝ber wei├č was ich meine. Unter anderem, so wie ich sie formuliere wird wieder das Vermeidungsverhalten deutlich. Ich formuliere Bed├╝rfnisse indirekt um durch nicht Antwort nicht frustriert, sauer oder traurig zu sein.

F├╝r n├Ąchste Woche haben wir schon ausgemacht was wir machen. In der Hoffnung ich bin eventuell weniger nerv├Âs. Schauen wir mal. Ich fragte ihn auch ob es in Ordnung w├Ąre wenn ich in den n├Ąchsten Stunden meine W├Ąrmflasche mitbringe?  Ich kann aber auch dort was bekommen

“Eventuell bin ich aber noch nicht dazu in der Lage etwas von hier zu bekommen…. Ich h├Ątte gerne meine Sachen”

“Kein Problem. Sie k├Ânnen hier auch hei├čes Wasser bekommen, wenn Sie m├Âchten”

“Ok danke”

Allen in allem war es wieder eine gute Stunde. Im Zug zur├╝ck habe ich dann erstmal einen Kinderriegel gegessen.

W├Ąhrend der Sitzung habe ich auch ganz oft “N├Ą” gesagt hinter jeden Satz -.- schrecklich

Schriftliche Pr├╝fungen… + Checkliste

sind endlich geschrieben. Waren sie gut? Ich denke nicht. Biologie und Englisch k├Ânnen noch ok werden, aber bei P├Ądagogik habe ich total verhauen. Ich konnte die Theoretiker nicht. Sch├Ąfer und Erikson. Habe nur drei Seiten geschrieben, was f├╝r P├Ądagogik echt wenig ist. Eigentlich gar nichts.

Nach der letzten Klausur am Freitag, war ich dann noch bei meinem Therapeuten. Und war so gut wie gar nicht nerv├Âs. Das war mal sehr gut. 

Ich habe kurz angesprochen, das mein Vater mit gar nicht “Viel Gl├╝ck” gew├╝nscht hat und ich es ziemlich bl├Âd finde. Nun ja……… Wenn ich auch vom Abitur Rede, es w├Ąre es mir nicht wichtig, ist es klar das sich andere Menschen nicht darum k├╝mmern. W├Ąre es mir wirklich wichtig gewesen, h├Ątte ich mehr dar├╝ber geredet, z.B. das ich im Pr├╝fungsstress bin ect. 

Mein Therapeut meinte 

 “Wenn sie genauso l├Ąssig ├╝ber das Abitur reden, wir hier, d├╝rfen sie sich auch nicht wundern das es niemand anderes tut” 

Recht hat er.

Anschlie├čend haben wir ├╝ber den weiteren Verlauf der Traumatherapie gesprochen. Die “Checkliste der Traumatherapie”

Wo wir eventuell noch einmal genauer hinschauen k├Ânnen oder sollten. Wir haben ├╝ber Bef├╝rchtungen gesprochen. Sagte ihm das ich Angst habe zu weinen mit der Begr├╝ndung, das es ein Moment ist an dem ich am verletzlichsten bin und man diesen Moment genutzt hat um mich zu manipulieren. Und das ich Angst habe, das genau das selbe passiert.

“Das was passiert?”

“Ja… Sie wissen schon. Muss ich das laut aussprechen? *unsicheres Lachen*”

“Das ihnen genau das passiert was ihnen schon passiert ist. Das ich Sie missbrauche”

“Ja……. Ich wei├č das es nicht so ist”

“woher wissen Sie das?”

“Naja Sie vermitteln Sicherheit und so”

“Vertrauen und Sicherheit?!”

“Ja genau…”
Ich habe Angst davor, Gef├╝hle zuzulassen, ich sch├Ąme mich, habe Schuldgef├╝hle weil ich weine….. Es wird noch ein langer weg

This is war

A warning to the people, the good and the evil
This is war
To the soldier, the civilian, the martyr, the victim
This is war

It’s the moment of truth, and the moment to lie
The moment to live, and the moment to die
The moment to fight, the moment to fight
To fight, to fight, to fight

 

oder kurz gesagt

Den schwersten Kampf f├╝hrst Du gegen Dich selbst

Irgendwie m├Âchte ich etwas schreiben, aber ich wei├č nicht genau was? Ich hab das Gef├╝hl, es ist so viel in meinem Kopf aber da komme ich nicht ran. Huh? Ich k├Ânnte auch einfach damit beginnen meinen Traum umzuschreiben, aber auch dazu habe ich irgendwie keine “Lust” aka ich dr├╝cke mich eigentlich nur davor und mach andere Dinge……. *lach*

Ich habe ├╝berlegt ein “Orginal” zu schreiben und in dann umzuschreiben. Eigentlich soll ich ihn aber sofort umschreiben, ich habe das Gef├╝hl mein Kopf blockiert gerade einfach, wenn es um diesen Traum geht. Lass das! Ich habe das Gef├╝hl ich kann nicht auf den Traum zugreifen. Oh for real? Jaaa es sind unangenheme Gef├╝hle dabei so what?

Kopf? CAN U NOT?????

Gut es bringt jetzt nix sich da rein zu steigern…… trotzdem nervt es gerade total. Vielleicht sollte ich auch einfach nur einen Block in die Hand nehmen und schreiben? W├Ąre eine M├Âglichkeit. Nicht nachdenken, einfach schreiben, sowie jetzt auch. Ich tippe und die Worte formen sich ohne das ich dar├╝ber gro├čartig nachdenke, was ich gerade schreibe.

Ich habe Angst vor den Gef├╝hlen.

Ja Valeria also LOS. Das davor dr├╝cken macht es nicht einfacher und das weist du. – A

Widerspruch im gesamten Post?

ICH DOCH NICHT!!!

21.44 Uhr *zum Block und Stift greift* Ich berrichte

Regeln:

  • Pr├Ąsents
  • Ich Perspektive
  • Schei├č auf die Moral

21.40 Uhr: Stand des Orginals:

Nach 3 Seiten und ein bisschen, als ich wircklich zum wichtigen und somit auch schwierigsten Teil kam, oder gerade dabei bin, diesen zu verfassen, ende es vorr├╝ber gehend in einem Wutausbruch und der Block flog einmal quer durch das Wohnzimmer. Der Kulli ist auch kaputt, da ich damit durch das geschriebene strich und ihn zu doll auf das Blatt haute. Ich habe mich ein wenig beruhigt, bin m├╝de vom weinen.

Kuschel mich nun ins Bett. Und lese

Erinnerungen in Tr├Ąumen

Urgh die Nacht war ├Ątzend. Lange nicht mehr so schei├če geschlafen.
Tr├Ąume, die immer nur eine bestimmte Person beinhalten.

Viel wach gewesen, teilweise hellwach, kribbeln in Armen und Beinen und das Gef├╝hl keine Luft zu bekommen.

Ich hatte im Traum, nachdem Mu gest├╝rzt ist und ich pansiche Angst habe, das sie stirbt (obwohl es nichts schlimmes war) die M├Âglichkeit, diesem Mann wehzutun . Seinen Kopf auf den Stein zu schlagen, immer und immer wieder.

Ich. Hatte. Aber. Keine. Kraft.

Sehr ├Ąrgerlich.