Eine Runde geht noch 

Heute war ja eigentlich Tag 3/3 aber nun habe ich Morgen noch etwas vor. Aber auch nur weil die am Sonntag und Montag nicht können. Meine Großeltern sind da (bei meinen vater) und kommen morgen  zu Besuch. Diesen Tag bekomme ich auch noch hin. Habe es nun so weit geschafft trotz Anspannung nicht abzusagen.

Leicht war es nicht. 

Heute habe ich mich mit einer Freundin getroffen  die ich auf Instagram kennengelernt habe. 

Aber bevor Sie kam,  wusste ich erst noch Techniker in die Wohnung lassen. Unser Tv Empfang wurde umgestellt.  Das sorgte auch noch mal für Anspannung.  

Um 14.15 Uhr sollte sie mit dem Zug ankommen. Aber die Züge fuhren nicht bis zu der Haltestelle. Also musste sie dann noch mit den Bus fahren. Um 14.50 Uhr hielten wir uns dann endlich in den Armen ♡ Wir hatten immer Gesprächsthemen. Nie unangenehmes Schweigen.  

Hatte wieder leichte Magenprobleme durch Stress und durch Hunger. Habe dann doch noch für uns Essen gekocht. Spaghetti. Es war lecker. Danach waren wir noch bei Rossmann, da ich ihre Lippenstift Farbe so toll fand, habe ich sie mir gleich geholt. 

Der Nachmittag war toll. Nun liege ich im Bett und könnte einfach so schlafen. Ich bin tot müde. Die Anspannung zerrt echt mega an den Nerven. Und mein Magen auch. 

Und sie flossen 

Der heutige Tag war durchzogen von Unruhe und sehr hoher Anspannung. Eine Stunde bevor es los ging zur Therapie, bekam ich erstmal  Verdauungsprobleme. Sehr schön.  Ich hatte zwei Möglichkeiten obwohl die erste gar nicht wircklich in Betracht kam. Dennoch spukte sie mir im Kopf herum.  

1. Ich sage die Therapie ab, weil es kann ja sein, das ich noch mehr Durchfall bekomme.

2. Ich gehe dennoch und riskiere es. Im Zug habe ich ja auch Toiletten wenn es gar nicht geht. 

Also Möglichkeit 2 wurde auch umgesetzt und ich hatte keine Probleme mit der Verdauung. Nur Kopfschmerzen und hohe Anspannung mit schneidedruck. Im Zug musste ich weinen. Eine Freundin hat  angeboten das wir telefonieren können. Was auch echt gut tat. 

In der Sitzung konnte ich auch Gefühle zulassen und weinen.  Ich habe wahnsinnige Angst davor erwachsen zu werden. Angst davor das ich alleine sein werde. Da ich in so vielen schwierigen Situationen alleine war. Als mein Vater krank wurde, der Missbrauch mit den Cousin und dann der von dem Ex-Freund meiner Mutter.  Ich könnte teilweise kaum aufhören zu weinen. Und wenn ich ehrlich bin, wollte ich es auch nicht. Ich lasse zu selten solche Gefühle zu in der Therapie. Also wollte ich sie nicht gleich wieder versuchen “wegzudrücken”  Ich habe Angst ihn nicht mehr zu haben, wenn es mir wieder gut geht. Was ja aber auch irgendwann der Fall sein wird.

Ich habe nun eine neue Metapher für meine Sammlung. Eine mit Jim Knopf und den “Schattenhaften Riesen” 

“Je näher sie dem Rieden kamen umso kleiner würde er”

Und genauso soll ich es auch mit der Unruhe handhaben. Mit dem Gefühl  das ich es alleine nicht schaffe. Denn genau das ist es. Es ist ein Gefühl. Aber ich bin nicht das Gefühl. Ich kann immer noch entscheiden ob ich diesem Gefühl mehr Raum gebe oder Dinge machen, die ich sonst auch mache. 

T: “Indianer kennt kein….”

Ich: “Schmerz”

T: “Warum Schmerz?”

Ich: “Wie warum Schmerz? So geht doch der Spruch” 

(Ich bekomme Leider den Zusammenhang nicht hin. Scheiße.)
Ich bin wenn es .mir schlecht geht oder ich angespannt, ziemlich distanziert. Er musste mir einiges aus der Nase ziehen. Als er mich geholt hat, da ich immer im Wartezimmer sitze und er seine Klienten rein holt, hab ich wohl total laut geschnauft. Was bei meinem Gegenüber sehr irritieren sein kann und diese sich Fragen ob sie etwas falsch gemacht haben.

Anschließend war ich noch bei meinen Vater. Es war “OK”. Da es mir nicht gut ging und ich immer noch Angespannt war und es eventuell auch noch leicht bin, wegen Morgen. Er hat mich dann später nach Hause gefahren. 

Kopfschmerzen habe ich immer noch. Obwohl ich nun zwei mal Kopfschmerztabletten genommen habe. Aber kaum was vernünftiges gegessen.  

Der Nachbar ist auch ziemlich laut beim zocken -.-

Morgen dann Freizeitpark  und Freitag kommt eine Freundin vorbei.

OOOOR MAN!

Manchmal könnte ich einfach so schreien. Und schreien UND SCHREIEN. Nur es würde nicht allzu viel bringen. Leider. Ich bin wieder unruhig TAAAADAAAAAAAAA
Da ist sie wieder.  Ich habe morgen Therapie und denke, ich bin mir aber nicht sicher, deswegen nervös? Aufjedenfall bin ich nervös weil ich am Donnerstag in den Freizeitpark fahre mit einigen Betreuern und Klienten. Ich habe diesbezüglich auch noch mal mit meiner Betreuerin heute telefoniert. Und ihr  meine Bedenken geäußert. Die sich natürlich wie immer auf  meine Verdauungsprobleme beziehen.  Meine Unruhe flüstert mir ins Ohr “Ja aber was wäre WENN du Bauchschmerzen bekommst?”
Ich wette mit euch, das am Donnerstag nichts der gleichen passieren wird. Wie immer.  Und am Freitag kommt noch eine Freundin vorbei, weswegen ich auch ein wenig nervös bin. 
Die Hitze setzt mir auch sehr zu. Wer soll denn schon bei der Hitze irgendwas machen. 

(WIDERSPRUCH AMYONE?)

Auch wenn ich heute wieder mit Unruhe und Verdauungsproblemen zu tun hatte, war ich heute Vormittag eine Runde spazieren, habe die Dinge auf meiner To-Do Liste erledigt. Bzw. in meinen Bullet Journal/Tagebuch.

Für morgen Vormittag habe ich auch noch einige kleine Dinge, die ich versuchen möchte zu erledigen. Mal schauen. 

Bei “Rising of the Tomb Raider” bin ich denke Ich, so gut wie fertig. Habe heute auch ein wenig weiter gespielt. 
Die Unruhe ist ein bisschen besser gerade. Werde gleich auch schon mal einen Teil meiner Medis nehmen, in mein Bujo schreiben, Gzsz schauen und einen Kamilleree trinken.
Zur Zeit lese ich:

Verantwortung

Und wie ich sie nach hinten schiebe. Wenn du dich an eine Sache gewöhnt hast und nun ein “kleiner” Wechsel ansteht.  Und zwar würde der Übernachtungstermin verschoben. Auf Anfang Juli. Es sind noch knapp drei Wochen. Aber mir schnürt es die Brust zu. Sie tut weh. 
Eventuell liegt es aber auch an letzte Nacht, das ich “Angst” habe zu schlafen. 

Wir schauen mal. Ich werde über die Übernachtubgssache noch mit meinem Thera reden. Das dauert aber auch noch knapp 1.5 ~Wochen. Ich wollte es ja so. Termine alle zwei Wochen. Nun denke ich mir verdammt.


*am der Unterlippe knibbelnd geschrieben”

Ooor Herz

Das kann jetzt auch einfach nur wieder ein Zufall sein, aber immer wenn ich eine etwas höhere Dosis von meinen Abendmedis nehme und mich dann hinlege zum schlafen, scheint es mich zu stressen, welches sich durch Herzstolpern bemerkbar macht. (Eventuell weil ich mal durch eine höhere Dosis meine erste richtige Panikattscke hatte und deswegen eine Nacht ins Krankenhaus musste) vielleicht ist es ein Trigger.

Hinzu kommt, das ich den Abend auch wieder angespannt war. Hört sich banal an, aber ich habe meine Handyrechnung bekommen und habe diese aber nicht verstanden und mich gefragt, woher denn diese 2€ mehr herkommen. 

Ihr müsst euch das so vorstellen: ihr liegt im Bett und möchtet schlafen, kurz vor dem Einschlafen bekommt ihr Panik weil ihr das Gefühl habt keine Luft mehr zu bekommen. Bzw. als ob ihr vergessen hättet zu atmen. Es ist ziemlich beängstigend und ich muss mich echt zusammenreißen mich in diesem kurzen, starken Moment der Panik nicht kopfüber reinzuschmeißen.
Nach einiger Zeit,  glaube dieses  mal war es ne Stunde eineinhalb bin ich dann irgendwann auch eingeschlafen. Jetzt sitzt mir die Angst leicht im Nacken, das es wieder passiert.

Ich muss wieder mehr Entspannungsübungen einbauen und wieder mehr spazieren gehen.

P.S. Es könnte auch wieder eine Panikattscke gewesen sein.  Meine Blutwerte habe ich letztens erst kontrolliert, die sind vollkommen in Ordnung. Also kann es nur die Psyche sein.

Irgendwie ein typischer Montag?

Ichantal hatte absolut keine Lust aufzustehen.  Also lag ich bis 10 Uhr im Bett. Danach habe ich mir einen Kaffee gemacht und Musik gehört. 

Anschließend habe ich mich dazu durchgedrungen einkaufen zu gehen, denn mein Kühlschrank ist leer.

Nachdem ich wieder zuhause war, und gefrühstückt habe, habe ich mich wieder ins Bett gelegt und geschlafen. Das Telefonat vorher mit der FA war irgendwie…. Nicht wie gewünscht. Mit meinen Hormonen ist alles in Ordnung. Ich mein, klar ist es gut, aber ich hatte meine Hoffnung doch darein gesetzt das es nun besser wird was mein Monatszyklus betrifft.

Nach dem Mittagsschlaf  und als ich endlich aus dem Bett gekrochen bin, gab’s noch einen Kaffee.  Bad sauber gemacht, gesaugt und Essen gekocht. 

Und nun liege ich im Bett schaue tv und bin irgendwie angespannt -.- 

Das Wochenende 

Das Wochenende habe ich recht gut überstanden. Ich war gestern spazieren, einkaufen habe gut gegessen und war endlich duschen.

Heute: war verkaufsoffener Sonntag bei uns in der Stadt und wie haben beschlossen, das wir hinlaufen. Das Wetter war gut und die Stadt war rappel voll 🙂


Es war schön so viel Zeit mit Mu zu verbringen.  

Hier stehen eine große Veränderung an, die mir ab und an am Tag Kopf zerbrechen bereitet. Vor allem…. dauert es noch ein wenig. Die Rede ist von dem neuen Nachmieter der bei meinem alten Nachbar einzieht. Ich habe einfach “Panik” das er permanent Party macht oder laut ist. Mein Schlafzimmer sowie auch Wohnzimmer grenzen genau an sein Wohnzimmer. Ich bin ein Mensch der Ruhe braucht und auch eine ruhige Gegend. Oder Nachbarn. Das beste ist ja, ich mache mir jetzt schon Gedanken und die Renovierungsarbeiten haben nicht mal begonnen. Also Ende diesen Monats, wird nebenan eh noch niemand wohnen. Aber ich mache mir dennoch jetzt schon Gedanken und mache mich verrückt.
Der andere Grund der mir ein wenig Kopfzerbrechen  bereitet ist der, das Mu am Ende des Monats für eine Woche weg fährt.  Eig noch Big Deal” nur fällt es genau in den Zeitraum, in dem es mir psychisch/hormonell oder what ever gar nicht gut geht. Siehe vorherigen Post….. 
Ich habe zwar Menschen an denen ich mich wenden kann, oder ich kann die Woche auch zu Mu gehen und da wohnen.

Warum machen wir uns jetzt schon Gedanken, obwohl noch drei Wochen dazwischen liegen? Warum können wir nicht entspannen? Und das Leben genießen? Jeder muss doch mal da durch? Und jeder hat doch Nachbarn, die stören? Und kommen damit zurecht.

Theoretisch kann, wenn der Nachbar laut ist… Es so sehen wie Campen. Da ist es auch nicht immer ruhig. XD