Hahaha Zucker

Erst kommt das Hoch und darauf folgt das Tief? Glaube ich.  Ich sitze gerade in diesem? Wie soll ich es nennen? Zucker-High.

Erst war ich ziemlich wach, habe in der Zeit die letzte Therapie Stunde zusammengefasst, dann wurde ich langsam müde. Mein Rücken war verspannt von der krummen Haltung am Schreibtisch. 

Nun ist mir übel. Wie immer, wenn ich zu viel Zucker intus habe. Eine Dose Redbull, Eistee, Haribo Gummibärchen und noch Giotto.  Die Müdigkeit ist nicht mehr so schlimm. Mir ist nur übel, schwindlig und kalt.

Man könnte meinen ich würde daraus lernen. Schließlich ist es ja nicht das erste mal, mit dem zu viel Zucker. Aber nö. Ich mache es immer mal wieder und bereue es aufs Neue. 

Also morgen für 3 Tage keinen Zucker aka Süßigkeiten und Eistee. Kaffee ist noch in Ordnung.

Das ist wohl dieses “Erwachsen” sein

Irgendwie….. Macht es Spaß. Ja ihr habt richtig gelesen. Es macht Spaß. Was genau? Verantwortung zu übernehmen. 

Letzte Woche:

Nachdem die Handwerker im Haus, für 3 Stunden das Wasser abgestellt haben, ging das Druckventil meiner Toiletten Spülung nicht mehr.  Nun. Ohne weiter darüber nachzudenken, habe ich mal nebenan geklingelt und gefragt ob man mir eventuell helfen kann. Das bedeutete auch, ich muss jemanden in meine Wohnung lassen. Jemand männliches. (Weil halt nur ein Typ drüben in der Wohnung war zu dem Zeitpunkt)  Gut. Rein, Spülkasten ansehen, kann leider nichts machen. Macht ja nichts.  Habe dann noch einen anderen Nachbarn gefragt, auch er konnte nicht helfen. Also habe ich direkt zum Telefonhörer gegriffen und meine WBG angerufen. Die vom Sanitärdienst kamen dann auch innerhalb der nächsten 30 Minuten.

“Das Druckventil der Spülung ist kaputt,”

“Sie haben nicht zufällig ein neues dabei oder?”

“Nein. Wir haben keine mehr. Aber es wurden neue bestellt. Ich kann Ihnen morgen eines vorbei bringen”

“Gerne. Wann? Ich bin nur bis 12 Uhr zuhause” (Stimmte zwar nicht.  Aber ich habe gelernt, das du Ihnen ein Zeitraum nennn musste, sonst stehen sie erst Abends um 17 Uhr vor der Tür)

“Um 7?”

“Ehrm….. *lach* sagen wir halb neun?!”

Am nächsten Tag um halb 9 klingelte es auch schon und mein neues Ventil wurde eingebaut. Anschließend dann noch der Wasserhahn an der Badewanne repariert, da er die ganze Zeit tropfte. Es hat sich Dreck angesammelt. Durch das Abstellen des Wassers.

Gestern:

Ich wollte, nachdem ich mich endlich mal aufgerafft habe, das Geschirr spülen. Das Wasser jedoch in der Küche war lauwarm anstatt heiß.  Normalerweise hatte ich dieses Problem immer im Badezimmer wenn ich duschen wollte. Ratet mal…. Genau.  Das Wasser dort ist nun kochend heiß. Mir reicht es.  Seitdem ich hier wohne, habe ich entweder Probleme mit dem Wasserdruck oder damit dass das Wasser einfach nicht heiß wird.  Noch mal die Sanitär Firma angerufen 

“Hallo Zeitenwandlerin hier. Ich hatte gerade schon einmal angerufen. Ich habe kein heißes Wasser in der Küche. Es ist lediglich lauwarm und zum spülen ungeeignet. Sonst hatte ich das Problem immer im Bad. Und ich warte seit 4 Wochen auf einen neuen Durchlauferhitzer. Wollte mal fragen was denn nun damit ist? Denn es nervt ganz schön.”

“Ja stimmt.  Den könnten wir diese Woche noch auswechseln”

“Wann denn? Denn ich kann nur am Freitag.”

“Dann machen wir das Freitag. So zwischen 8 und 10 Uhr”

“In Ordnung. Sie bringen dann auch den neuen Durchlauferhitzer mit?!”

“Machen wir”

“Alles klar.  Super.  Dann bis Freitag”
Heute:

Mir ist vor 1 oder 2 Wochen der Knopf am Herd abgebrochen. Also kann ich eine Herdplatte nicht benutzen. Habe mich dann heute mal darum gekümmert und diverse Firmen angerufen.  Ich bin immer total nervös. Und habe Angst das ich stottere. Ich habe manchmal Probleme Bustaben wie M oder A auszusprechen. Genauso wie die Zahl 1 oder 8 oder 11. Ich spreche am Telefon extra langsam und versuche gleichmäßig zu Atmen. Klappte heute recht gut. Und die neuen Griffe/Knöpfe müssten entweder Ende der Woche und spätestens Anfang nächstes Woche ankommen.

Yay. Das ist wohl dieses “Erwachsen” werden.

Therapie, Inneres Kind, Netflix und Speicherstand 

Die Therapie Hausaufgaben aka Tagesplan sind grob schon mal fertig. Und was ist? Ich habe das Gefühl als erwartet mein Therapeut irgendwas besonderes….. Hat er so etwas angedeutet? Nein. Wer sagt das dann? Mein Kopf! Also mache ich die Pläne so, wie ich auch einfach eine To-do Liste für den nächsten Tag anfertigen würde.  Was steht drin? Dinge wie Yoga, lesen, Spülen, staubsaugen, wischen, entspannen, spazieren gehen, YouTube schauen, ins positiv Tagebuch schreiben ect ect ect. Ich möchte auch versuchen mich mit einer Freundin zu treffen. Denn gerade das fällt mir in meiner Unruhe-Phase sehr schwer. 

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Wie habt ihr die Ostertage verbracht? Feiert ihr noch Ostern? Ich bzw. wir schon sehr lange nicht mehr.  Also waren es Tage wie jeder andere auch.
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Netflix und Xbox……. Ich bin seit Samstag stolze Netflix Besitzerin. Und weiß das man es auch über die Xbox schauen kann, und da ich kein smart TV habe, dachte ich mir, ist schon en super Idee.  HA. Niemand hat gesagt das dieser Mist so was von umständlich ist. Um Netflix auf meiner Xbox runterladen, brauche ich einen Xbox Live Account. Also habe ich mich registriert dies das jenes und es geht aber nicht.  Dann habe ich mein bestehendes Profil gelöscht…… Mein Profil nicht aber den SPIELSTAND! Und? Der ist jetzt auch gelöscht……. Ist ja nicht so, das ich bei Rise of the Tomb Raider gerade erst weiter gekommen bin und nun…. Darf ich noch mal gaaaaaaaaaanz von vorne Anfangen.  Aber das irritierende an der gesamten Sache war, das ich mich nicht aufgeregt habe wie sonst. Ich habe es einfach so hingenommen, weil ändern kann ich es eh nicht mehr.  Es ist zwar ärgerlich aber das wars auch. Ist das “Radikale Akzeptanz “?

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 Eine Frage, die mich immer noch beschäftigt ist “Was kann ich meinem innerem Kind Gutes tun?”

Ich habe gelesen.  Viel. Es gibt eine Übung zum inneren Kind, in der ich durch eine wunderschöne Welt gehe und auf einer Lichtung steht es. Wie verhält es sich in meiner Gegenwart? Ist es distanziert oder kommt es auf mich zu? Ich übernehme dann die Rolle des Erwachsenen. Ich kann mein inneres Kind in den Arm nehmen und ihm das geben was es brauch.  Sicherheit oder Geborgenheit. Ich saß zwar entspannt auf meinem Bett und stellte mir das vor, habe aber nicht mit dieser Flut an Gefühlen gerechnet. Wut, Angst, Traurigkeit, alleine sein, ect. Sehnsucht nach Liebe und Zuneigung.  Genau das selbe Gefühl welches ich bei der Frage in der letzten Therapie hatte. 

Irgendwie ein typischer Montag?

Ichantal hatte absolut keine Lust aufzustehen.  Also lag ich bis 10 Uhr im Bett. Danach habe ich mir einen Kaffee gemacht und Musik gehört. 

Anschließend habe ich mich dazu durchgedrungen einkaufen zu gehen, denn mein Kühlschrank ist leer.

Nachdem ich wieder zuhause war, und gefrühstückt habe, habe ich mich wieder ins Bett gelegt und geschlafen. Das Telefonat vorher mit der FA war irgendwie…. Nicht wie gewünscht. Mit meinen Hormonen ist alles in Ordnung. Ich mein, klar ist es gut, aber ich hatte meine Hoffnung doch darein gesetzt das es nun besser wird was mein Monatszyklus betrifft.

Nach dem Mittagsschlaf  und als ich endlich aus dem Bett gekrochen bin, gab’s noch einen Kaffee.  Bad sauber gemacht, gesaugt und Essen gekocht. 

Und nun liege ich im Bett schaue tv und bin irgendwie angespannt -.- 

Vorbereitungen/ Tomb Raider

Ich habe mit meinem Therapeuten letzten Woche besprochen, das ich mich auf die “schlimmer Phase” vorbereiten kann. Indem ich mir für diese Zeit einen Tages-Essens-Plan zusammenstelle. 

Denn wenn mein Kopf gut darin ist, mir zu sagen was ich alles nicht darf: denn alles könnte ja schlimmer werden, hilft ein Tagesplan.  Das sind meine Hausaufgaben für die nächste Stunde. Woho. Endlich mal Hausaufgaben 😁

Ich notiere mir jede Stunde in einem Buch. Und die letzten beiden Stunden, habe ich gemerkt, das ich den Stundenverlauf und Gesprächsverlauf nicht mehr richtig weiß. Welches mich ziemlich stört.  Denn gerade die Gespräche sind für mich wichtig zu notieren. So kann ich besser reflektieren! 

Warum weiß ich Teile der Stunde nicht mehr? Ganz einfach. Weil ich in dem Moment mit einem aufkommenden Gefühl zu tun habe und ich versuche dieses zu unterdrücken. 

Eine Frage von ihm war (auf das ich sie nicht mehr richtig hinbekomme)

Warum wende ich mich, wenn es mir schlecht geht an andere…… (irgendwie so) oder was kann ich einem traurigen Kind, Gutes tun?

Ich merkte wie mir die Tränen kamen und ich diese versucht habe zu unterdrücken. Es war mir unangenehm, das mich eine normale Frage so aus der Bahn schmeißt;/ obwohl dies auch, in Ordnung gewesen wäre. 
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Eine für mich erfreuliche Neuigkeit xD ich bin endlich bei Tomb RAIDER weiter gekommen. Endlich.  Muss nun jedes mal schmunzeln da ich an 

“Sie spielen Tomb Raider, sie klettert die Berge hoch oder irgendwas anderes und sie sitzen da “Ich bin nicht wichtig”

Eigentlich nicht lustig, aber für mich schon 

Das Wochenende 

Das Wochenende habe ich recht gut überstanden. Ich war gestern spazieren, einkaufen habe gut gegessen und war endlich duschen.

Heute: war verkaufsoffener Sonntag bei uns in der Stadt und wie haben beschlossen, das wir hinlaufen. Das Wetter war gut und die Stadt war rappel voll 🙂


Es war schön so viel Zeit mit Mu zu verbringen.  

Hier stehen eine große Veränderung an, die mir ab und an am Tag Kopf zerbrechen bereitet. Vor allem…. dauert es noch ein wenig. Die Rede ist von dem neuen Nachmieter der bei meinem alten Nachbar einzieht. Ich habe einfach “Panik” das er permanent Party macht oder laut ist. Mein Schlafzimmer sowie auch Wohnzimmer grenzen genau an sein Wohnzimmer. Ich bin ein Mensch der Ruhe braucht und auch eine ruhige Gegend. Oder Nachbarn. Das beste ist ja, ich mache mir jetzt schon Gedanken und die Renovierungsarbeiten haben nicht mal begonnen. Also Ende diesen Monats, wird nebenan eh noch niemand wohnen. Aber ich mache mir dennoch jetzt schon Gedanken und mache mich verrückt.
Der andere Grund der mir ein wenig Kopfzerbrechen  bereitet ist der, das Mu am Ende des Monats für eine Woche weg fährt.  Eig noch Big Deal” nur fällt es genau in den Zeitraum, in dem es mir psychisch/hormonell oder what ever gar nicht gut geht. Siehe vorherigen Post….. 
Ich habe zwar Menschen an denen ich mich wenden kann, oder ich kann die Woche auch zu Mu gehen und da wohnen.

Warum machen wir uns jetzt schon Gedanken, obwohl noch drei Wochen dazwischen liegen? Warum können wir nicht entspannen? Und das Leben genießen? Jeder muss doch mal da durch? Und jeder hat doch Nachbarn, die stören? Und kommen damit zurecht.

Theoretisch kann, wenn der Nachbar laut ist… Es so sehen wie Campen. Da ist es auch nicht immer ruhig. XD